第一期 爱情可以明码标价吗?用经济学原理
“有趣的灵魂见得太多了,好看的颜值是真的少”
【简单曝光效应】的解释是人们对他人或事物的态度随着接触次数的增加而变得更积极。所以最好的策略是备胎,最好的表达是“陪胎”
36与27约定好了,33号却走向了36横刀夺爱。36犹豫是因为想选33却又不想当渣男。
【合作关系】由“多巴胺”和“催化素”两个因素促进,同时兼具事前优势(如收彩礼-女方)和事后优势(如休妻-男方,房产、管钱-女方)之间的男女平衡。
完美是良好的敌人,你追求完美就有可能失去良好。停止理论中顺数37%是最好的选择,也就是假设十年中谈十个女朋友,那么到第三或第四个时也许就是最好的结婚对象。
如果男女双方的收入接近,婚姻关系更稳定,一般来讲接近程度男方会高1-1.5倍。收入不匹配会给婚姻稳定带来冲击。
“100万人里,至少有6000个适合你的理想配偶,生活不是爱情小说,你不是只有唯一的那个爱人。”
第二期 无疾而终不如亲手了断,心理学家教你
失落是一个放大器,来放大记忆中的美好。—陈海贤
分手以后,内心的核没有了,就只剩一个躯壳
有了新欢,确实好过很多
抗拒关系结束的三种方式:
1.幻想挽回
2.对对方的关系地位理想化
3.故意沉浸在悲伤中
接受关系结束的5个阶段:
1.否定
2.愤怒
3.讨价还价(想象着还有可能)
4.失落和孤独
5.平静
经历这些阶段的核心就是:你要让自己有一段时间的难过
你要经历一些痛苦,但是你要去做你自己该做的事,而不是跟情绪作斗争。
不好的分手,是你一直活在这段关系里,好的分手,是这段关系变成了回忆,活在你的心里
第三期 如何拯救话题终结者
你觉得自己会怎么死
我觉得自己会早死。因为我一直觉得自己是天才,天妒英才,所以会早死。
对看不上的异性会有友谊吧
第四期 一见钟情是种“爱情错觉”?
男人的精子无限且廉价,女人的卵子有限且珍贵。所以女人更加关心男人对于自己和孩子未来的支持的程度。
第五期 你真的知道另一半在想什么吗?
1.“当你找到对的那个人,两个人会比一个人更好。”准确地来说,不是你找到了对的人,而是你用欣赏和认可,把对方变成了对的人。
2.如果你在考验对方,无论有没有通过考验,它都在让你们的关系远离。
3.重压之下人们很容易忘记,伴侣不是你的敌人,你们共同面临的困难才是。
关系遇到挫折时,有修复能力的家庭就是理想的家庭。
第六期 是“乐园”还是“失乐园”
对于相处较累的关系,男生如果想继续和女生在一起,要去主动询问女生,我要怎么做可以给到你足够的安全感。或者,女生要做出一个选择,去信任,继续跟他在一起,还是选择不信任,结束这段关系。
要问自己,在这段关系中是否快乐?
爱情总是要有的,不可能完全成为亲情。如果完全变成你的亲人,可能会出问题的,我是这样觉得。
无论到70岁、60岁,还都是需要你不断地去想,不断地去思考两个人的关系。到了哪个年龄,你们该怎样去相处,该怎样把爱情进行得更好。
第四集 在加拿大的卡皮诺拉吊桥上曾有一个浪漫的实验。那是一个危险的实验,往下看,吊桥的下方是70多米深的河谷,因为这一危险的情景让人心跳加快变得紧张,一位漂亮的女性研究员拦下一些独自过桥的男性,邀请他们根据一张图片编一个小故事,然后这名女研究员在只有三米高的小桥上故技重施。心理学家发现不同的情境会影响女性研究员对男性的吸引力,而证据就藏在男性们编写的故事里 本次实验招募了12名男性被分为两组,来重现这次实验。 人在生理唤醒和生理未被唤醒的情况对对方魅力的评价,下意识通过自己拼图的故事体现出来。在天桥上拼拼图的那一组,性唤起越高 彭凯平:当两性关系发展到长期关系的时候,一个很重要的预期结果就是生儿育女,在生儿育女的过程中男人女人需求的资源是不太一样的,男人的精子无限而廉价,女人的卵子有限而珍贵 生育孩子所耗费的时间和精力是很长的,而孩子的哺育阶段是无限的,所以在某种意义上讲,女性更需要有人来帮助自己,共同哺育他们的下一代,所以更加关注男人对于自己和孩子未来的支持的程度 在长期关系的伴侣特质问卷中,经过心理学统计分析结果显示,男女偏好具有显著差异的只有吸引力这个维度,男士们比女士们更看重伴侣知否具有吸引力,在其他四个维度上(家庭导向、身份地位、友好度、健康)并没有太大的差别。在短期关系中,男女偏好具有显著差异的只有身份地位这个维度,女士比男士更看重身份地位。(身份地位的高低体现了可获得的资源的多少) l 对于经济独立的女性而言,单亲妈妈已经成为一个选择,北欧国家现在已鼓励单亲母亲享受和婚姻家庭一样的待遇,已经讲单亲母亲合法化,这是一种历史趋势,但即使在北欧国家,经济独立的女性也会找更有钱的男人,而不是找比她钱少的男人,优秀的女性更会找更优秀的男性 李银河老师:在达到温饱线以前,物质和幸福度是有相关的,一旦达到温饱线以后,钱就和幸福度的关系就弱了。这个拐点被称作幸福拐点 l 在情感不忠和性不忠之间,女性相比较更不能接受精神不忠,而男性更不能接受性不忠。对于男性而言性不忠可能直接意味着自己下一代的繁衍问题 l 为什么全世界出现了单身潮? 李银河老师:最早是从北欧国家开始的,然后西欧北美跟进,在美国2017年的时候,独居人口超过结婚人口,日本有40%的独居人口。我觉得首先一个原因是,感情因素是流动的,人的感情的因素的流动和婚姻要求“两人感情绝对的忠诚”产生了矛盾;人均寿命越来越高,在古代的传统社会中,人均年龄很低和婚姻制度就不容易产生矛盾;男女平等,在古代的时候,男人给你提供你所有的生活来源,女人负责相夫教子,所以女人的唯一的生存来源在于结婚,而男女平等以后,女人有独立的挣钱能力,有独立的收入之后,就没有绝对的理由要结婚了;离婚成本太高;性目的的改变,过去性是为了生育 l 主题统觉测试 让被试看意义隐晦的图片,被测者在这个过程中会不自觉地根据自己潜意识中的欲望、情感或冲突来编写故事,从而展现他们特定的内心世界 l 亲密关系走向多元化,婚姻不是唯一的结局,每个人都要选择适合自己的生活方式 第五、六集 l 箱庭,一种心理学疗法,通过创造的意象和场景来表达自己,直观显示内心世界,帮助彼此沟通想法,运用在夫妻上主要用来观察他们之间的相处和沟通模式 l 被试:三对夫妻和一对恋爱五年的情侣 l 他们将合作完成一幅作品,主题不限,男女轮流在沙箱摆放玩具,自行决定现后顺序,可进行10-15轮次,一次只能放一个玩具,或是同类型的多个游戏,可以挪动 自己和对方的玩具,但不可以将已有的玩具拿出沙箱,也可以在一轮游戏中选择弃权,整个过程中他们不能通过语言、眼神或动作交流,不限游戏时间。作品完成之后,两个人在咨询师的引导下进行复盘讨论,交流创作思路和游戏体验 l 原生家庭 原生家庭会塑造一种情感反应的模式,我 怎么应对心理的爱与怕 原生家庭也会影响我们对亲密关系和伴侣的信念
第一节 实验流程:40位青年,男女比例1:1,每人穿塑料雨衣,随机戴上标有1-40号数字的帽子,男性为偶数,女性为奇数,每个人不知道自己帽子上的数字,也不允许告诉别人他头上帽子的数字,在一定时间内进行男女配对,配对成功的组合可获得两人帽子数字之和乘以10的奖金。 实验结果:基本符合高分配高分,低分配低分 匹配效应是爱情和婚姻关系的普遍原则 “新冠疫情的爆发引起了情侣和家庭的相处方式,也引发了人们对于亲密关系的探讨” 彭凯平先生:“爱情是我们人类在文艺复兴,特别是工业化革命之后产生的一个新的观念,中国人以前婚姻门当户对,,不考虑爱情,但现在把爱情作为一个婚姻的基础,爱是一个复杂的变量” 王勇先生“在学术里,博弈的最基本的含义是互动关系,互动分为良性的互动和恶性的互动,一个和谐的婚姻关系也叫做博弈,是一个良性的互动关系” 第一印象:人在0.04秒内隐可辨认陌生人面部表情的情绪,0.1s之后即可判断对方的长相是否有吸引力,值得信赖等 从心理角度上讲,人类的第一印象是外貌 圣母的光辉(一种现象):女性在帮助别人的时候,女性展现出来的女性的魅力,优秀男人会被感动,因为大脑会产生一种神经化学递质,叫做催产素,让我们产生一种柔情蜜意 艾伦·菲斯克:我们在感情关系中间,强调的是分享、支持,在市场关系种我们强调的是价值。不能把感情维度的行为等同于市场行为←谈钱伤感情 简单曝光效应:人们对他人或事物的态度随着接触次数的增加而变得积极。 柯立芝效应:大多数哺乳动物在交配之后的一段时间内,不再与原有的配偶发生性行为 But催产素:是一种大脑激素,可促使已婚男士保持情感忠诚,是促进伴侣忠诚的催化剂,熟悉时间越长,产生催产素的水平越高 王勇先生:借助激情建立起的恋爱关系,特别是走向婚姻关系之后,这么稳定地维持下去,这实际上是靠财产制度的约束进行的(古代结婚的彩礼,可以看作一种保证金;婚礼的开销可以增强对婚姻的重视感。女方在要求的财力可以看作一种事前优势,男性的一纸休书可以看作事后优势,通过事前优势和事后优势的均衡关系,才能维持一个合作关系的稳定←约翰·纳什教授 房产证书写上女方的名字,女方负责管钱,也是一种事后优势的现代化体现 民政局统计发现,在离婚家庭里占比较高的家庭是由丈夫负责管钱 费斯廷格的六度分离理论:我们任何人和其他人的关系都比我们想象中的接近,即使是你根本不认识的人,每个人最多通过五个人就能认识世界上任何一个陌生人 最优停止理论:在做目标搜寻的时候,假设计划搜索100个目标,其实在搜索到37个(37%)时就要停止搜索,作出选择,此时搜索成本和收益之间达到最优平衡点 1.克里斯汀·穆希:当男性的收入是女性的1到1.5倍时,婚姻关系比较稳定;当男性的收入占到整个家庭收入的70%的时候,男性出轨的比例开始上升;当男性的收入为时,出轨的比例占到15%;当女性的收入为0时,也会比两人收入相对持平的情况下高一点,占5% 世界银行公布:中国的女性和男性经济收入总体来讲是最平等的
第一期
爱情必不可缺这个观点是一个新进的观念。——彭凯平
我们人类对熟悉的事物是有一种偏爱的,心理学家的一个现象叫做简单曝光效应。刚才曝光过的汉字他不认识但是仅仅曝光过看见过他们就产生了偏爱,我们中国人经常说日久生情也是一个道理,我们见到过的东西,我们是偏爱的。——彭凯平
我们在感情关系中间讲究的是 分享和支持,在市场环境中,我们强调的是价值价钱,现在你把这个感情维度的行为变成市场行为,确实是脱离了我们生活中间人类的关系的性质。——彭凯平
婚姻的爱情是一个良性的互动关系,你需要主动去和别人互动,你要积极的去争取,我就想如果在这个过程当中27号都会和他有些交流,你喜欢什么呀?我们牵手成功的话利益多分给你一点,我想33号过来可能就未必能够趁虚而入的。——王勇
有这种刺激产生多巴胺之后,需要不断的加强这个刺激的强度,维持同样的多巴胺水平就很难,所以说在关系中间激情容易消退,是因为多巴胺分泌下降,如果是同一个刺激对象,会产生多巴胺激素分泌的下降,但是我们现在的心理学发现,人还有一个催产素的作用,而这个阐述很有意思,它是历久弥新,就是熟悉时间越长,产生催产素水平越高,所以说我们在婚姻爱情关系中间应该维持两个系统即有催产素又有多巴胺。——彭凯平
如果你想自己的婚姻和爱情长久稳定幸福,一定要追求和对方相似,不要相信郎才女貌啊,或者相信一方补另一方,这个是团队,这个不是夫妻。——彭凯平
第二期
我们人是生活在关系里的动物,亲密关系,这种爱情它是一种很特别的关系,在这种关系里呢,对方会变得很美好,你也会变得很美好,所以当我们失去这段关系的时候,你其实不仅失去了他,你也失去了关系中那个很美好的你自己,所以有很多人就把失恋比作是死亡,因为关系它本身确实也有生命,那失恋跟死亡也有像的地方,它就像死亡一样,它是一种很不可逆的失去。——陈海贤
处理情感失去的某一个阶段,在一个特别的阶段的时候,我们经常会给我们的前任以及恋情带上很重的光环,那个人离开了,可是这段关系他还没有离开它,还存在在我们的心里存在在我们的记忆里,在那一个时候呢,我们的大脑其实会拼命的告诉你说你损失很多很多很重要的东西。给他自己带的一个光环,所以呢,他会通过美化过去,把过去的恋人理想化把关系理想化来提醒你说,你失去的是太重要的东西,你应该想办法去挽回,尤其你现在越失落,你过去在恋爱里就越美好,失落是一个放大器,来放大记忆中的美好。但当爱情的光环散去,神圣的感情就会变回我们难以面对的庸常,这也是失恋难的地方。——陈海贤
心理学家瓦格纳做的一个白熊实验就是当我们说你不要去想的时候,其实我们在语境里有一点点把它标识为是一个,你需要去注意的危险的信号,可是我们对于危险的信号是怎么处理的呢,我们的注意就在不停的扫描说没有出现没有出现所以当实验者命令你说不要去想的时候你反而很容易想起来,所以刻意不要想起前任反而会想起,岔开注意力禁止想起长城会比较有效。——陈海贤
因为对方出轨而失恋那种伤害好像是格外难以平复的,因为我们在经营我们恋爱或者亲密关系的时候,它是会有一些基本的信念,就像我们前面说光环,那这个光环是怎么来?第1个条件是你和我都把彼此当作是很特别的人最重要的人,然后第2个呢就是我们都是彼此的唯一,第3个呢就是爱你,只是爱我,他不会爱别人,这就是我们依恋关系里就有的这个含义,出轨他最大的伤害就是让这个经营亲密关系的这个信念的基石坍塌掉了,不知道您注意到没有,没有一个人说是因为不爱了而分的手,我看到他们其实都是因为相处不来而分的时候对关系最后的阶段,包含很多很多很复杂的情感,所以分手其实很多时候不是因为不爱,而是我们处理关系很纠缠很痛苦的关系的一种形式。——陈海贤
我们分手时都要问一个问题:爱过?就是要保留爱的信心,好的分手是这段关系活在你心里,关系里美好的部分变成了记忆,不好的部分变成了经验。而不好的分手是相反的,就是他不是这段关系活在你心里,而是你还活在这段关系里,这样的话呢,这段关系里美好的部分就变成了你,很想让这段关系继续去重续前缘的执念,而坏事里不好的部分就变成了,你再也不敢开始另一段关系的创伤和怕很多时候给感情一个他自然走完的过程,没错,所以我说,就是走出失恋的过程,它就像房子被打破了,可是这个组成房子的砖头还在,我们就用这些破碎的这些失落的东西,在去寻找我们新的希望,寻找我们新的情感,寻找新的伴侣。——陈海贤
第三期
人其实是分很多层次,那最外面的层次比如说是我们的年龄啊,工作啊,是可以被别人看的在往深呢,就比如说我们的价值观、态度,我们的成长经历,我们所处的关系,那在往深一些,其实我们自己也很难面对,甚至不敢面对的一些我们心里最底层的爱和怕,所以我们怎么来表示两个人亲近,不亲近,其实是我们不同层次的自我从浅到深我能跟你分享。我能跟你分享很深的自我了,那就表示我们俩亲近。——陈海贤
从古到今,我们都有一种很独特的方式对抗死亡,就叫 在一起,你知道自己会死,可你知道家人都还在身边,你心里就会有一点点的踏实,因为你知道会有人记着你,这还有另一层意思是什么呢?就当我们将死亡,焦虑的时候,我们人自然就倾向于彼此靠近,亲密关系最重要的核心是我们人是要学习相互依赖的。——陈海贤
尴尬背后连接着一种人很难面对的情绪,就是我们的羞耻感,就是当我们分享这些尴尬时刻的时候,我们要相信就对方能接得住的,他能接的住ok,这是可以分享的,如果他万一笑话你了,那对你来说就是一个很大的伤害,可是有时候我们心里很难接纳的情感,是通过别人接纳了我们自己才接纳的,我是通过你接纳了我不好接纳的情感,我也接纳了,然后在这个时候,本来这是我的秘密,我的隐私现在它变成了我们的秘密,所以也经由这样的一个过程,我就变成了我们。——陈海贤
人是渴望被看见的,渴望彼此靠近,通过被看见来彼此靠近,关系带给我们的爱恨情仇是最真实的,从某种意义上来说,这也是我们活着的意义,而亲密关系是关系里最重要的事儿,当我们心里有这样一个人的时候,就好像一条船,他知道背后是有港湾的,所以他能回来,他的心是很定的,可是如果我们一直没有找到这样的人呢,我觉得我们的心是会有一些乱的,甚至有时候我们不知道何去何从,我们自己是谁?人生的意义在哪里,如果说这一个节目给了我们什么启发的话,我希望大家看到的是他们是怎么带着他们心里的怕来的。我经常会用一个比喻:我们亲密关系,其实像是一个冒险之旅,他一定是有很多的危险,有很多的问题。所有冒险之旅危险不是它的重点,主人公通过克服这些危险来获得成长是他的重点,所有的冒险之旅本质上它都是自我成长之旅,所以你就会在从最开始的怕到慢慢的进入积累经验,然后慢慢的走的过程中,你会获得很多真实的亲密关系的感觉和经验,你自己也会因为这些经验获得很多的成长。——陈海贤
第四期
主题统觉测试:给人看一些模糊不明,不知道什么意思的一些图片,让人去编一个故事,根据他编故事这个情节,逻辑思路言辞表达,我们可以看出来他内心的一些情感,欲望冲突等等,如果你在这张图里头大量出现的女朋友,妻子,情人,接吻,拥抱,握手,那显然情爱的唤醒程度非常强烈。——彭凯平
我们的实验从积极的角度来讲,你如果想产生强烈的爱的感受的话,可以带自己的配偶去看一场恐惧的电影,或者是去这些恐惧的危险的,让你心潮澎湃热血沸腾的这种地方,那么产生的感觉就会很强烈,但是呢,从另外一个角度来讲,这种生理唤醒,如果我们误认为是爱的话,也给我们带来盲区,所以在某种程度上在疾风暴雨的情况下产生的爱的感受,很难长久,这是很多文学作品的主题的。——彭凯平
人活在世界上有很多的追求,韦伯他提了三个指标,这个是衡量人的成功和在社会阶梯上你的位置的三个指标,一个是权力,一个是金钱,一个名望,但是后来我这个岁数哈,你就会发现你在世界上追求的所有的这些价值都是身外之物,而真正给你带来最大快乐的是爱,如果说你能够去爱上一个人或者被人爱,这个才是你最值得经历的一个人生体验,如果你没体验一下的话,你会非常遗憾的。——李银河
第五期
咨询师说你好像通过了这个考验,可是这个男生也没有高兴,你知道其实问题在哪,问题不在于说唉,你考验我,我有没有通过考验,而在于考验这个动作本身它就在传递一种不信任,所以只要你去考验对方了,无论对方有没有通过考验,其实都在让你们的关系远离。——陈海贤
看她是怎么说她的这个计划性的,不计划也挺好的,我可以享受生活的一些惊喜,其实是不容易的,就是因为这种差异常常会变成很多伴侣的矛盾,可是他们没有,他们把它变成了一种惊喜的,接纳下来,有一段话,她说得很好,他说一个人有一个人的好,两个人有两个人的好,如果遇到对的人那两个人就比一个人好,然后我其实觉得这个女生是太谦虚了,我觉得不是说她找到了对的人,而是她用这种欣赏和认可,把对方变成了对的人。——陈海贤
他就说从来没有什么真正理想的家庭,所谓理想的家庭就是有修复能力的家庭,就是我们在遇到困难的时候在关系遇到挫折的时候,我们能修复这个关系,只要有修复能力的家庭,这就是理想的家庭。——陈海贤
沙箱游戏第1个规则就是,我们在摆放的过程当中是不交流的,因为不讲话嘛,就会有更多的空间,可以观察自己,可以观察别人,所以说我们的这个摆放的过程虽然是不交流的,但是这个交流是无时无刻不在的,为什么要在同一个沙箱里,我们知道一对夫妻生活在同一个屋檐下,我们有很多的共处空间,那么这个时候这个沙箱其实就象征着我们夫妻共同相处的那个场,我们还有一个环节就是双方可以去移动自己和别人摆放的那个玩具的,那它就像现实生活中,我们夫妻或恋人之间发生了不同的意见,甚至矛盾冲突的时候,我们会怎么处理,还有一个非常重要的规则,就是我们拿出来的玩具放入沙箱之后,我们就不可以拿回去了,这其实象征着什么呢?在我们的现实生活中也好,在我们的实际的夫妻互动的过程当中,发生的事情是没有办法改变的,但是我们可以去就这件事情,发生了之后我们可以去讨论,我们可以学习如何去应对它,我们可以去表达关心,可以表达理解,也可以表达道歉,也可以以此为契机,然后去重新经营关系。——徐洁
第六期
爱情就像一种信仰,是你先相信了它,才会看到有。你不信它怎么都找不到。——陈海贤
其实人不是怕付出的,我们怕的是我们的付出没有被看见,所以我们就觉得不值得,如果这个付出没有被看见,那我们就会计较,说凭什么我付出多你付出少,这个时候就会陷入这种角力的状态。我觉得也许这种付出和看见他还不在于表达的形式,真正的关键是你是不是真的确信在他心里你是重要的,其实我们都在确认这一件事。——陈海贤
最开始进入亲密关系的时候,没有人能做的完美。反省是什么?它代表了一颗我们愿意为对方考虑的心。——陈海贤
这对夫妻也有很多的差异,猜不到对方的意思啊,或者有很多的意见不合,可是有一样东西他们是没有差异的,就是他们对差异的看法是没有差异的,你看这个妻子就说我们这些差异背后我们有很深层的价值观是相通的,所以这就会让他们在差异背后有一种更深的和谐,就是我们有一些差异,我们来制造一些差异,可是我们对这个差异是有共识的,我们能够管理的,我觉得就除了探戈以外就是另一个好的比喻,就是下棋你看下棋的时候两个人是对手,好像他们在相互竞争你一下我一下,可是你如果跳出来看两个人在玩一个游戏,两个人又是一种配合。——陈海贤
原生家庭它会塑造一种情感反应的模式,怎么应对我们心里的这种爱和怕,另一个呢,原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念,就是这个亲密关系到底可不可靠呢?会不会有危险呢?会不会背叛我呢?有时候这都是我们在原生家庭中学到的经验,这对伴侣应该看作他们是战友,他们携手要去战胜这种原生家庭的影响,慢慢的在他们的亲密关系中来塑造他们新的经验,我觉得也许他慢慢的现在已经找到了。在适应关系的过程中,你会增加新的经验,长出新的自我。——陈海贤
他们让我们看到了爱情的各种面向,有一些爱是在危机的时候相互扶持,有一些爱是在遇到差异的时候两个人能够协商和妥协,有一些爱是我们能够为对方去改变我们自己,可是无论是什么样的爱,他都不是一味的要求和付出,它是两个人两颗心的相互靠近。——陈海贤
大多数恋人,即便有亲密关系,但也未必有亲密的情感链接。
36个问题,从各个维度去深挖一个人的种种面相,很多一开始不理解的的点,通过一层层剥洋葱似的问题,抽丝剥茧,露出原来如此,情有可原的惊叹。
一个人的经历,往往影响了他的三观,渐渐地,三观反作用于接下来每一步的人生经历。一个人做出选择背后,往往受潜意识或意识的影响。通过观影,帮助我们跳出自身,用上帝视角去认知这个世界,视角越大,维度越高,慈悲越甚。
通过问题的交流,主动去倾听,去接纳别人,同时主动分享自己的秘密,获得别人的接纳,从而帮助自己接纳自己,变得更加释然。通过问题去了解一个人是技法,更深层次的点是我们主动去敞开心扉,主动去分享自己的想法,让爱流动出去,终会回流。爱出则爱返!
想不到我这种懒人豆瓣第一篇影评居然做了个资料帖~主要是跟自己的大学专业相关,忍不住就扒了一些实验背景资料……
1、号码牌实验
改编自《非理性的积极力量》一书
作者:丹.艾瑞里 行为经济学家
美国麻省理工学院斯隆管理学院
这个实验源自杜克大学的行为经济学家丹.艾瑞里的一个著名猜想,
并收录在他的畅销书《怪诞行为学2:非理性的积极力量》中,
是心理学与经济学跨学科研究的一个经典实验猜想。
2、失恋实验
【论文名称】《旧情难忘:思想抑制引发的浪漫回忆》
【发表时间】1995年
【论文作者】丹尼尔.戈尔德 丹尼尔.奥格威
【研究单位】美国弗吉尼亚大学
【发表平台】《个性与社会心理学杂志》
原实验作者认为,人们通常试图采用抑制而不是表达的方式,
去消除他们对追忆某事所产生的情绪反应,但结果是事与愿违的。
这个失恋实验的灵感来源于心理学上著名的“白熊效应”理论,
是经典的白熊实验在爱情心理学领域中的拓展。
在 1980 年代中期,哈佛心理学家丹尼尔·韦纳在心理学杂志上
偶然读到德斯妥耶夫斯基的一个古怪但富于启发性的说法:
“一旦给自己设定一项任务——
不要去想北极熊,你就会发现北极熊每分钟都来拜访你的脑海。”
韦纳决定做一个简单的实验来看看这是不是真的。
他让每个参与实验的志愿者单独坐在一个房间内,
并告诉他们可以在脑海中想任何事情,就是不能想北极熊,
每当北极熊出现在他们的脑海时,他们就要按一下电铃。
结果,在短短数分钟内,此起彼伏的刺耳电铃声证实了德斯妥耶夫斯基的说法——
越是让人们压抑某个想法,那个想法就越会顽固地纠缠不休。
3、36个秘密问题
【论文名称】《人际亲密感的产生:实验程序及部分初步发现》
【发表时间】1997年
【论文作者】亚瑟·阿伦 爱德华·梅利纳特 伊莱恩·阿隆等
【研究单位】美国人格与社会心理学学会
【发表平台】《人格与社会心理学公报》
在《人际亲密感的产生:实验程序及部分初步发现》一文中,
Arthur Aron博士设计了一个实验:他让参与实验的陌生人,两两分组坐在一起,
在45分钟内,让他们彼此提问并回答36个问题,回答之后让彼此凝视4分钟。
最后,通过调查问卷,向参与实验的人了解实验双方对彼此的亲密感,
并进行了追踪调查。
实验结果发现:有30%参与实验的人,在聊完36个问题后,
表示他们和一起参与实验人的关系已经超过了他们人生中和其他人的任何一段;
有35%的实验者,在问答过后,已经开始约会。
还有一对实验者,在六个月后就结婚了,
他们邀请了所有参与实验的人,都去参加了他们的婚礼。
这个“爱上陌生人”的实验,后来被很多人所效仿。
一位大学教授Mandy Len Catron,和刚认识的一位陌生男人,尝试了此实验,
结果迅速培养出感情,坠入情网。
在《纽约时报》的情感专栏上发表了文章《只要你这么做,想爱上任何人都可以》,
讲述了自己的这段经历,
随后这系列的36个问题在各种社交网络上走红,引起了众多人的兴趣与试验,
被称之为“爱上任何人的36个问题”。
4、吊桥实验
【论文名称】《高度焦虑的情况下性吸引力增强的一些证据》
【发表时间】1974年
【论文作者】唐纳德.达顿 亚瑟.艾伦
【研究单位】加拿大 不列颠哥伦比亚大学
【发表平台】《个性与社会心理学杂志》
在一座引起恐惧的吊桥和一座不会引起恐惧的桥上,
路过的男性被一个漂亮的女采访者搭讪,
请求他们填写一个调查问卷(包含TAT主题统觉测试图片)。
什么是TAT主题统觉测试:
测验进行时,主测者按顺序逐一出示图片,
要求被测者对每一张图片都根据自己的想象和体验,
讲述一个内容生动、丰富的故事。
TAT通过素描图像激发测试者投射出内心的幻想和精神活动,
无意中成为呈现测试者内心和自我的X光片。
实验结果发现:
在引起恐惧的桥上的被试根据TAT图片写下的故事中包含更多的性相关内容,
且在实验后期也更倾向于与女采访者保持联系。
这个实验表明:
表明当人在经历强烈的情绪状态时,会更容易对他人产生心动。
即著名的“吊桥效应”。
5、夫妻箱庭
箱庭疗法是在欧洲发展起来的一种心理疗法。
夫妻共同在一个装着沙子的箱子里,
用微缩玩具来搭建一个特定的场景,以此来表达自己,
而这个过程可以让夫妻双方直观显示内心世界,
实现内心深处无意识的沟通与对话。
箱庭疗法最早由瑞士心理分析家多拉.卡尔夫,
于上世纪30年代末发展创立,
是荣格心理分析的基本理论和中国文化中的哲学思想结合的产物。
1965年,日本临床心理学家河合隼雄将这一技法介绍到日本,
发展至今,日本几乎所有心理咨询机构都建立有箱庭治疗室,
可以说目前日本是世界上最盛行这一疗法的国家。
上世纪90年代,箱庭疗法由北京师范大学张日昇教授介绍到中国,
开始了箱庭疗法在中国的发展。
夫妻共同摆放玩具的过程就是夫妻日常生活互动关系的一部分展现。
团体箱庭的方式不仅仅时用更加可视化的方式展示互动,
更重要的是在夫妻摆放玩具和分享的过程中
可以更细致的体会自己在关系里的感受,
分享部分又会更清晰的了解对方,
整个过程的完成,
也是一个了解自己,体知对方,以及疗愈关系的过程。
一点也不严谨的实验过程,配上强行解释的学者嘉宾,我可真是太失望了
心理学实验真人秀(心理学实验+演播室对谈分析),一、三、五六的三个实验比较有意思,包装设计有特色(苹果恐成最大赢家)。轻量级有巧思的节目,两性心理学的浅入门。
很不错的一本书,是我同学负责的,看完还回味可,随手买了陈老师得书,这本书已经放盲盒里了。
研究的问题都跟我没啥关系。。。。。。。。。
不善于表达和沟通,是中国社会的弊病。大家都喜欢把伤口藏着掖着直至化脓腐烂,也不愿意尽早暴露养着护着直至痊愈。
干货好多,又可以做笔记啦~
作为人生最重要的经历——亲密关系,我发现自己竟像个幼儿园小孩一样一无所知。看完这五个实验,像和身边朋友谈心一样,了解了两人从陌生到认识,从确立关系到经营关系的底层心理逻辑和处理方法。就像父母没有考试也当上了父母,一对恋人从相识到度过一生,也没有考试,也是从不断的失败中学会相处之道的。感谢有这样优秀真诚的团队打造的节目。
清华心理系团队策划,的以新的爱情实验去检验积极心理学经典论证在当下社会环境中是否仍旧试用,讲了很多科学道理,培养了很积极的恋爱观,后两集过于学术,娱乐性还可以增强些,期待还能有第二季。
最后两集比较有意思的是有后续看着别别扭扭的情侣最后的确分手了亲密关系的存在是残酷社会的一颗糖没有糖也不是不行只是遗憾
催产素:一种大脑激素,可促使已婚男士保持情感忠诚,是促进伴侣忠诚的催化剂,熟悉时间越长,产生催产素的水平越高。
内核还是在催婚啊 讨厌
第一期实验改编自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。五年前看到人民日报/每日经济新闻的微信推文就想过做这类实验视频节目,没有付诸行动,终于还是有人做啦…希望后面能多看到一些新的实验吧。第二期看完,有点拉胯…
说不上有多好,但有特色
6集不够看啊!清华大学心理学研究背景,经典心理学实验。素人参与是特别好看的,真实生活的一面的展现,能给很多启发思考。普通人对待生活的态度和渡过难处,特别给人治愈感,也和能够很好和人相处的人学习。
李银河彭凯平诶!旁白声音好奇怪啊,听着不舒服。
对人类婚姻关系没有兴趣,但作为亲密关系方面比较少见的国内研究,还以真人秀的方式展现蛮有趣的。性与爱与婚姻,在国内还是非常有传统框架的东西,第一场游戏就很真实的让人直接面对现实的被选择与被放弃。两个人能走到一起并一直走下去是需要眼缘需要默契并且用心经营的,不需要什么不分手的恋爱,正好合适就走一段人生,可长可短。作为一个有些情感障碍、关系洁癖的人,不在身边的人很快就忘了,这类情感浓烈的采访看得我???好吧,东西我也是不会扔的,人有问题关东西什么事,人不能用,东西还是蛮好用的何必。我妈妈去世 11 年,我们拥有很棒的 23 年相处时间,但从 24 岁开始,她就不是我人生执着要存留的一部分了;生与死的观念,每个人可能会差很多,这可能与我从来觉得这个世界上只有自己本人可以完全依赖,关于死亡理智面对,平静过渡便好。
涉及心理学的部分还是浅显了点,综艺感要再弱化些。
给这个题材一星鼓励分。看很多短评提到第一期和后面几期落差感的问题,其实反映的是大众对不同学科兴趣的区别。第一期是行为经济学,博弈和合作在婚恋中的体现,是从一个与大众角度稍微不同的理性视角去理解的心理学,当然会更吸引人,节目组也很懂这个原理放第一;后面大多属于社会心理学,实验范式一方面在很多畅销书里或是科学引用的推送里能看到,一方面背后的原理和道理都是经验性的,或是已被部分科普性著作所传播的,新颖性就会下降。从专业的角度来说,基本保证了实验的严谨,也有注重综艺效果的剪辑,团队不错。心理学目前已经不算是离大众很远的学科,但是国内对于心理学的误解还是很多,希望这个现象能够通过更多的方式改善吧。
第一期好好玩实验蛮有意思的,也有一些专业的知识蛮喜欢观察室嘉宾的发言,主持人也很温柔,没有那么娱乐,很适合这个节目陈海贤老师好温柔最后两期很好,看哭了好几次
第一集一般,后面几集挺有意思的