《再见爱人》是我今年看过的最真情实感的综艺,即使昨天浑身酸痛如同被人打了,我仍然坚持看完了最新这期,然后宣布,我觉得我终于看明白郭柯宇和章贺了,我终于懂了,迫不及待来说一说。
在这期节目的第二期,章贺站在悬崖上朝郭柯宇喊话,希望她活成自己喜欢的样子,郭柯宇泪流满面的时候,节目组非常有心的选了郭作为乐队主唱演唱的《直到对的人来》,成为了我最近反复循环的单曲。大家都认为这是郭柯宇写给章贺的歌,是对他们感情的形容,郭柯宇还在微博上解释,并不是她写的。
让大家能产生这种误会,确实是因为这首歌的歌词,非常像他俩的关系。
“喜欢疲惫时靠近你的臂弯,你却把它当作爱我的负担。”
从郭柯宇的种种形容和表现来看,她是一个非常在乎过程、在乎细节、在乎当下感受,能够细腻的体察到一花一木,一点一滴,并且为了这些开心欢乐难过悲伤的人。
听她的歌和看她的眼神就能感觉到,她不是传统意义上的漂亮,但很有灵气。有灵气,是因为万物有灵,她能够察觉到万物之灵。不必用文艺青年来形容她,但这种体察和敏感,让她拥有了一种如玻璃般的脆弱感,我觉得《直到对的人来》歌词和旋律中,最动人的就是她的这种脆弱感,声音在微微的发颤,好像马上要哭出来,但是并没有哭,你感觉到她每一句里全是故事,全是真心。
所以她才会在章贺问她吃了没的时候,想细致的描摹饭店的环境、老板娘的漂亮耳环,她说自己非常热爱生活,这是真的,她喜欢生活里这些丰沛的、有颜有色、有模有样的细节,她希望跟爱人分享这些细节,而不是只回答,我吃过了。
所以她才会那么直白的说,我现在有点来电的感觉了,这是她真实的当下的感觉,她想表达出来,但她的表达是无所求的,没有那么强的目的性,不是为了复合、不是为了让谁难受或开心,她就是感受到了,然后说出来,“看,虽然我们离婚了,但现在因为你,我的心里泛起了一点涟漪”。
爱情是看见彼此,她能看见章贺(但是她表达的方式章贺不懂),也能看见其他的东西,但是章贺看不见她。
我发现章贺对郭柯宇的诉求都是非常清晰的,也是主流社会的男性常常会拥有的价值观判定,简单来说就是,贤妻良母、优秀员工。无论是夸她为了家庭做出牺牲,夸她是一个好演员,还是希望她为自己写一首歌,希望她在自己朋友的局里欢声笑语、左右逢源,都是对妻子角色的一种传统的想象,逃不开“上得厅堂,下得厨房”这几个字。
所以他也在用这种传统的方式表达爱,比如送一大束花,比如孕期的时候照顾妻子。能做到这样当然已经很不错,但是章贺无法欣赏她没有这些附加身份的部分,无法欣赏她不在一个贤妻良母、优秀员工的身份里的时候,有灵气有生活有一肚子感受的那一部分。
他想不明白为什么她不愿意迎合她的朋友,为什么不可以把贤妻良母的角色扮演下去,为什么在他付出之后,她不能满足他的需求,他能想到的答案只是“是不是我不够优秀”。跟很多男生找不到女朋友就把原因归咎于自己没钱是很相似的。
郭柯宇并不在乎他优不优秀,她在“洗袜子之后连句谢谢也没有”的采访中,已经回答了,“演累了”。她对章贺没有具体标准的诉求,她在节目里从来没提过,我希望章贺变成什么样子,她喜欢的是和他相处过程中的点点滴滴,是挠背之后转身的拥抱,所以她不是渴望伴侣变成一个完美情人,而是渴望自己被看见,被懂得,被明白,而不是为了爱扮演谁。
答案已经非常明显,但是章贺还是想要一个答案。
有时候我发现章贺和朱雅琼的某一部分非常相像,就是一定要一个答案,而且是唯一的答案,“我在你心中是最重要的,是排名第一的。”
就像老看荞麦的微博私信,大家(女生比较多)困扰的都是,他送给前女友的戒指怎么还送给我呢,他和前女友买的婚房我还能住吗,他的前女友要结婚了他怎么还伤心呢。
这些都指向了一个心理,“我不够重要,我希望在对方心里我是最重要的人。”好难哦,曾经我也在这样的迷思里。
爱情是普通人的惊心动魄、惊涛巨浪,那么渺小的我,竟然如此值得被爱。
可惜爱就是无法分配均匀,我不是妈妈最爱的小孩,不是老师最爱的学生,不是老板最爱的员工,也不是爱人最刻骨铭心的那个人。
那又怎么样呢?我付出劳动,如果能公平获得报酬,已经很好,我付出爱,已经收获爱人,眼里有我,已经足够幸运,我可以不是他生命中最爱的人。
我在一段关系中,享受到了每一个瞬间,跌宕起伏的感受我已经有了,不必非要一个答案或者结果。不是因为心里有了其他人我才没那么爱你,也不是因为我们不能走进婚姻我就不爱你了,我也是最近在想明白。
我很喜欢《心灵奇旅》这部电影的原因,就是真的让我感受到了纽约风卷起树叶,咬一口披萨,桉树种子飘落在掌心的感动,那是我们生活的每时每刻,我不必追寻到答案、不必对人生清清楚楚明明白白就能感受到的。
“我们要怎样才爱得明白”,答案也在歌词里了,别想那么多,别非得证明什么,就“奋不顾身的去接受伤害”。
●这是在线聊天逐字稿
本期嘉宾:
@琦殿 温柔辛辣的两性金句女王
@白鱼Fiasili 人类学人、创作歌手、女性议题博主
● 特别出镜:
@一头萌鹿 人文艺术博主
● 节目主播:
@走走小姐 青年作者、影评人、策划人,「晚期浪漫」播客主理人
最近我和朋友们痴迷观看《再见爱人》,我们觉得这是一档有广阔探讨维度的节目,想探讨爱情和婚姻的命题,以及在层层的矛盾中挣扎的爱意和伤害。
在上周三,我邀约了我的好朋友,温柔辛辣的@琦殿和浪漫勇敢的@白鱼Fiasili,在微博上做了一场直播,我们打算以好玩儿且具有思辩的观察分享「爱的形态」。而她们在我心中,是不同又很棒的爱者。
这期播客节目,是当晚聊天的内容(上)。
01
综艺的新高度:观察人类关系
走走:我今天会和我的朋友们先聊一聊,最近我们痴迷在观看的综艺,《再见爱人》。
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琦殿:大家好,我是琦殿。具体的刚刚走走都已经介绍过了,我如她所说。然后我看《再见爱人》,我觉得非常的震撼,并且我可能会替里面的一些臭男人说话。尤其是我今天看了更新之后,我内心有一些波澜起伏的一些东西,其实蛮想跟大家讨论。
白鱼:OMG,没有来得及看更新。
走走:最近我对综艺的改观,其实是从咱们今天的这档综艺开始的,我发现大家在综艺上的探索,它到了一个新的高度,我觉得还挺意外的。
因为这种节目它是这种有底线的,然后有边界的,有分寸的,同时它又和电视的这种媒介有关系嘛。我就觉得,要不然我们就可以一块来聊一聊,所以今天咱们可以就这个话题来跟大家做个分享。
琦殿:之前我在看的时候,我担心节目组它后期没有办法呈现,你看我真的是对节目组已经寄予厚望了。但是这一期里面我发现它的一些疏离让我觉得它呈现出来了,就是两个人关系的走向,它呈现出来了,我觉得挺开心的。
走走:是吧?我对这个节目之所以有这个兴趣,也是因为我觉得它这个线如果按照一般综艺的剪辑的话,是很容易让我觉得浪费这个题材的,它是在消费话题,但不是真正地去做一些人类的观察。但是这个节目,竟然是一个综艺让我觉得是在做人类观察的事儿,就是有点意思。
琦殿:而且它在观察关系,观察我们如何走到这一步的。它刚开始给我们呈现出的是一个结局,或者是一个很容易引起大家讨论的片段。对,就是一个很冲突的东西,但是随着节目的进行,我们慢慢地看出了,走到这一段,其实都有双方在角力的一个作用。
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白鱼:我最近有交一个台湾男朋友。我可以说这个事吗?我很长时间其实都是单身,可能会约会,但是不会进入稳定的关系。
我最近恰恰是因为我在关系里有一点新的感受,我去看那个节目,我反而觉得,我最开始看的时候我觉得真的很感动。是因为它不只是说(像刚才琦殿说的),它有把他们关系整个成长的弧线,和两个人互相的、扭在一起的或者互相有张力的部分呈现出来。
另一部分我觉得它还有一点温情。就是它呈现出来的这种,你和长期相爱和陪伴的两个人,最后他还是能看到对方身上的情分,也能看到对方身上的闪光点,然后他们在非常愤怒绝望的时候心里还是有爱的。
我看的中途哭好几次,我觉得我看到人身上很闪光的一点。当然那些男人他们也是有(很讨厌的地方),但我现在能稍微共情一点点,可能到不了(很多),但已经很努力了。
然后我觉得另一部分其实是我今天想说的,也会有点争议。就是我现在看到了很多女性在处理关系的里面,很暴力的部分。那些暴力的部分会被大众以为是比如耍小性子闹脾气,或者是觉得她这人很浪漫,很不着边际。但我其实看到了很暴力的部分。
琦殿:想说郭柯宇是吗?
白鱼:对对对。
走走:刚才我在两个朋友的叙述当中,我非常意外,因为我觉得她们俩都是那种极度地和女性共情的朋友。但是在看这个节目当中,突然之间对两性关系,对男性这个生物,有了一个新的观察。
这个观察就是,我们不再是:比如说看到一个形态,就会觉得男的不行。当我们一旦给男的下一个结论,「男的不行」,你对很多的女生,对恋爱、对异性恋的女性们应该咋办呢?就是不行,那就给他判了死刑我觉得。
但是我觉得在关系里,和在人的成长上,其实都是可以不断地去变化、进步、修正的。我跟大家作证,我们琦殿真的,热爱生活,热爱大海,也热爱男人,对吧?
琦殿:我热爱男的。没办法,我承认了。
白鱼:我其实刚才想补充一点,我觉得这个节目最重要的点,是它创造了一个,我们日常生活中没有的疏离。
那个东西是需要你拉到(某个位置),你需要知道对方是具体的人,同时你需要知道这段关系是跟你没关系的,你才会看到的一些部分:比如说彼此脆弱的部分,两个人固执的部分,然后可能有一些比如说被动的攻击,可能是你在关系里,你可能只是觉得对方做了这个事情,但你会看不到他的动机。然后两个人其实有很多很上头的点,就是会话赶话到一定程度,他看别人就好很多。
看别人吵架,我最开始是觉得有点不舒服,就是看那些他们最开始放的那些营销号的Cut,然后觉得这个节目我才不要看,结果我看完之后推荐给我周围的闺蜜看,然后大家都是看了一集之后,她说我上瘾了,我一个周末全都嗑完了。
走走:对,那天琦殿跟我说的时候也是。
琦殿:我就用了这样的词语,我说不要被网上那些,比如说KK不做饭的事情被气着,还是要去看的。其实我可能有点打破走走的逻辑,或者是她想梳理的东西,你能理解KK不做饭这事吗?我有点理解。
白鱼:我能,我真的太能了。
走走:白白是最能理解KK不做饭的,她太能了。
白鱼:我甚至就是因为这个事情,我看KK的时候,一方面是我会觉得他很像我,比如说我交往过的没有我那么成熟的,或者可能觉得自己条件没有我好的男生都会有的一些毛病,但同时我觉得他有一些做法,其实我觉得我也会做,是因为我在关系里也是一个不做家务的人。
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而且我是喜欢那种我会制造一些需求让对方来满足,而且那个需求实际上是我跟他长期相处里他真的需要的东西。
我当时看 Cut的时候,我觉得KK这个人怎么会说这种胡搅蛮缠的话,是疯了吗?但你长期看那个节目,你会发现KK他的情商不在他的爱里,但是他在日常生活里,他把他两个妈妈都哄得很好,他把嘉宾也哄得很好,所以他其实是有基本的知道谁喜欢什么,怎么讨好别人的基本能力的。
他在关系里这么做,绝不是因为他想要逃避某一些责任,因为我觉得真的让他做的话他也可以做,我觉得一定是长期以来他在用这种方式去讨好他的伴侣,或者是他们每一次有冲突的时候,他不知道怎么才能建立那种爱的连接。
他最后只能用一个就是很传统的形象让这个角色呈现出来,然后这个女的要套进去。反正我觉得这一对真的就是问题大了去了,但是真的不是一个人责任。
02
节目最打动我们的,
是让我们自省和理解别人
走走:对。我想做一个小小的实验,看能不能在这个直播间里面,我们能聊出个还挺完整的内容。因为你们俩都是特别好的表达者,所以我就想说做个实验。
刚才在白白和琦殿共情 KK的时候,不知道直播间的小伙伴有没有看片段,就是KK被网暴的片段。其实我是看到过片段的,白白也看到过,白白可能还转发过。那个时候觉得怎么有这么离谱的人。然后大家肯定就会很想去对他进行一通情绪发泄。但是完整的节目里,你是能看到更丰富的内容的。
你们是在看这个节目哪一点的时候,意识到这个东西让我来劲了,我想去看它的?或者是让你印象很深刻的?
我就抛砖引玉先说一下,我什么时候觉得这个节目有点不一般。我在看他们给一个设置,是请了一个拍离婚照片的艺术家(高美琳),去给几对嘉宾拍一个新的照片。
当时我觉得有点东西,为啥呢?就感觉好像它设置了一个事件,让这几个嘉宾开始有一个新的(交流)的东西,这个东西还不Low,不低级,然后同时又给综艺提供了一个事件的内容。
让我情感上特别震惊的是,我在看到章贺去心形桥上哭的时候,其实本来一开始我就照着看综艺的感觉,我就在那看看,然后他到心形桥上,节目就设置了心形桥,让他去突破啥的。他的表现都很直男,就是那种搂不住火,对,拱不住火,就是不能被拱。大家拱一拱,就会「我不管怎么着,好,我就去了。」
我当时看到那儿的时候,他就开始在那里喊,「郭柯宇,谢谢你这10年」,还正常。但是他后面是说,「我希望你以后过得好」,我当时就觉得,他是极其地不甘的,然后他甚至是不解的,他不知道自己为什么不被爱,也不知道自己到底有没有被爱过。但这个时候我还是希望你好。那种夫妻之间的恩义,还有一个男的对一个女的那种温柔,在这个地方突然之间爆发了,我就在这里爆哭。
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我觉得到最后,我们人和人之间的感情就变成一种很简单很朴实的东西。我希望你好,哪怕是你不和我在一起,哪怕是你都甚至没有爱过我,但是我希望你以后好。我这个时候觉得这个节目好像有点东西,然后从之后你看到他们关系之间的变化,是你能在节目里看到呈现的。
所以我大概是从这个时候开始。你们两位呢?
琦殿:走走说那个地方我是狂哭的,但是我那个时候只是觉得节目组的设置以及演员那一刻动情了,我认为这是一个妙点。就是可能节目组自己也没有想到会有这么一个点,到后来的拍婚纱以及画像这一块,我都觉得还好,我就觉得节目组比较会设置梗。
但是真正让我觉得这是一个很高级的节目的时候,就是KK跟佟晨洁节吵架之后,佟晨洁去安慰KK。他生气了,他好像是走出房车,他在外面说,我真的以为我这么做她是开心的,我真的以为我这样需求,也是她的需求,她为什么平时不告诉我这个事情?她为什么要在众人的面前这样奚落我?
我觉得那一刻我开始发现了这是一个高级的节目,就是它在替每一个人说话,它在给每一个,可能是十恶不赦会被骂的狗男人,以及女人情绪化的这些行为背后,在替他们说出他们心里所很不解的一个东西。
再后来的一个场景是佟晨洁过来哄他,可能很多人会觉得佟晨洁已经做了非常多的退让了,但是我反而从那个场景当中,我看到了佟晨洁不是特别会处理关系的一个点:
就是她有点像哄小孩一样哄KK,她一直在抱怨KK,或者是一直在责怪KK不成长。可是我看到的是,在她的习惯性的一些互动当中,她就是把KK当一个小孩来处理的。你做错了我哄哄你,「好了,好了,我刚刚不是故意的,我们抱一下我们能和好吗?」她一直对他是一个小朋友的状态去做的。
所以我觉得这个时候KK会非常地迷茫。你要我像一个成年人,可是你在跟我互动的时候,你还是把我当一个小孩子,我到底应该怎么办?
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诚然,我相信一定有KK他自己不愿意成长的一部分,他确实也沉迷于这种互动吧,但是当他感受到迷茫的时候,我反正觉得他们俩是长期的一个互动,就是有这个问题,就是佟晨洁其实有一点习惯于当KK的妈妈了。所以在这个点我开始觉得这个节目开始往深里面去挖了,让我非常地共情,我觉得是一个牛逼的节目。
走走:对。它没有去站一个就是综艺的角度,或者抱那个话题的角度。每个人都有他的死胡同,你看到的是每一个人的困境,然后他现在这个死胡同里,我当时在看的时候,我真的觉得这个节目可能赚了我本年度最多的眼泪,无论是跟你像或者不像,无论是你遇没遇到过这个情境,它让你都觉得我能去理解一下别人。
我突然之间觉得这个节目给我最大的一个收获,就是我想去理解别人,而且你甚至有了那种自省,就是你看这个节目的时候你会有一点点自省。
我们三个是个循环,琦殿安利给我,我安利给白白,白白再安利给别人。你是怎么被打动的?你跟大家讲一讲。
白鱼:我觉得最开始因为按那个节目播放顺序,看的时候我心里还想拒绝,我一想我自己的关系都一头雾水,然后我还要看别人吵架。
最开始我先觉得感动的,确实是章贺上桥的那一段,因为他们两个的关系在我看来很常见。就是因为我也蛮长(时间处在这样的关系里)。以前需要爱情的时候,我可能得找一个踏实的、照顾我的,就是好男人在一起。然后在一起的过程中,我心里其实一直在贬低他,我一直觉得你配不上我,你了解不了我的精神世界,你跟我那帮牛逼的朋友差得可远了,我会有那种心态。
然后这些心态我在章贺身上,我其实在他喊之前我就共情了,因为我发现你这样对他,他是有感觉的,即使他的感觉不是最残忍的真相,他不知道你其实是看低他的,你其实不只是拒绝,而是你根本看不起他。我那个部分就已经共情,结果直到他去桥上,因为他喊的不是刚才走走说的「我希望你好」,他喊的那一句我觉得特别心碎,他喊的是,「你一定要过成你喜欢的样子」,然后那句话充满了疑问,那句话就是你到底喜欢什么,10年了我不知道。
而且我会觉得章贺并不是一个死脑瓜,他一定是看到郭柯宇身上那种很仙的、很有灵气的、很艺术性的性格,他看到了,然后他接不住,他理解不了,其实他自己很懊恼。
我觉得这10年之间,他一定有努力过。但是郭柯宇一直是很封闭的状态。我最开始挺共情郭柯宇的,因为就蛮好共情的,女文青嘛,然后又得过奖什么的。后来我越发觉得她暴力的部分,让我看起来很尴尬,那个尴尬是我绝对自己也会这么做的,然后这是第一个部分。
琦殿:我们都在这里袒露了。
走走:白白这一段其实是说了一个很重要的观点。就是一个人,Ta可能个体是个挺优秀的人,或者Ta在其他的领域都很成功,你不了解Ta和Ta的恋人在一起的姿态的时候。但是一个优秀的人他有可能不是一个好的爱者,他可能是一个糟糕的爱者,关于提供爱的能力,解决爱的问题(的能力)。我觉得这个其实也是人个体成长很重要的一个部分。白白你继续。
白鱼:第二个部分,其实是我们刚才都没提到朱雅琼,就是照婚纱照的部分。其实是因为在Cut里,朱雅琼也不是一个招人喜欢的样子,因为她的那个样子很容易被大家联想到,那种典型的没有道理就会发脾气的女生,但她恰恰不是,她就是在长期地被压制和贬低下的一个反应,我们是会这么理解。
但是我一直看到她婚纱的面向的时候,我才意识到,她来这个节目当然有她没想清楚的部分,她其实有些不甘,她还是想要证明老王是爱她的,但她拍婚纱的那一刻,我觉得很感动。我看得到她要走出来的苗头,我看得到她在长期的贬低和否认,她的需求没有被满足的情况下,她想要爱她自己,虽然她没做到,她后面其实做的也都蛮糟糕的,但是她想要爱她自己。
我觉得我好像那一瞬间和那些过去在糟糕的关系里那些挣扎的自己和解了,因为我看到她往前奔跑的冲动,就我觉得这个节目(很厉害的地方),对。
然后第三个部分其实还是KK跟佟晨洁,因为他们实在是,可能跟我目前的关系比较像一点。然后我发现一是刚才琦殿说的,她太喜欢当妈了,没有给他成长的机会或者空间。另一个部分是佟晨洁每次认错都很快。就是问题出现了,她需要给对方成长和知道代价的时间。每次她认错这么快,对方就会觉得我就是做得很差。她还是会理解,然后设置一个议程,我们两个又能沟通,我又知道怎么做了,永远都没有他思考的时间。
然后我发现这个也会发生在我身上,而且我的伴侣真的没有KK那么差啦,因为毕竟我才是不做家务的人。我真的不太爱做家务,就是我的家里没法看,所以我才来我的录音室跟大家说话,不然你们就(会看到特别乱的房间)。然后我觉得那个瞬间会让我觉得,我能在这个节目里学到东西。
走走:琦殿是激动地要补充什么?
琦殿:太对了,我觉得佟晨洁,可能说出来会被一些人骂,但是反正这个直播间现在也没有多少人。
走走:对,我们可以放开了说。
琦殿:我觉得佟晨洁有点沉迷于做一个完美的女人,她没有办法、她不太愿意接受,我把事情搞砸了。比如说,她让KK痛苦了,她看到痛苦了之后她会非常地焦虑,可是如果真的是他做错了,你要惩罚他,你让他改的话,你是不是应该设好边界、定好规则,你让他去成长。
但是她不,她就去撒娇,然后她很委屈,你看明明是你让我生气了,我还过来求和,因为我爱你。
我觉得说实话,作为她的另一半是非常迷茫的。他第一是迷茫,第二如果他的觉察力不够的话,他就会觉得OK,她是我的妈妈,我做什么都无所谓。然后妈妈又过一段时间又很生气,可能在亲戚聚会的时候,她又当着很多亲戚的面,说这孩子不爱换内裤,都是我给他洗,又会把他很隐私的一些地方给说出来。
说出来之后他非常地痛苦,佟晨洁又会跑去哄他,明明佟晨洁是处心积虑,她是想要在众人面前给他下不来台的,但是她去哄他的时候,她却用了这样的词语说,我就是看到有这么一个人,那么我就想起来了,我就是跟你开个玩笑,我不是故意要惩罚你的。我觉得太残忍了。
走走:我明白。我待会跟大家再去分析,就是咱们去分析这几个嘉宾的时候,我觉得我倒是有一些可以补充的观点,包括佟晨洁,包括王秋雨,就是这两个人,我对这两个人的理解度可能会有一些不一样。
刚才直播间有小伙伴觉得听琦殿说的时候,说有点接近 PUA了,我觉得可能 PUA实在是太常用了现在。但其实我觉得这个节目还有很好的一点,就是它的设置,我第一次觉得一个观察类节目,直播间的一些嘉宾不是无用的,这一点非常的重要。就是对一个节目来讲,我觉得这个很重要。
然后甚至他们里面也有去跟大家强调,说大家不要一听到PUA就会一边倒地站在那里。其实PUA本身是啥意思?PUA本身是说你是有意地在操控,带着你恶意的理由去操控别人,达到你的目的,获得某种利益。但是明显不是,他们两个之间还是爱情的问题。
03
个体的主动性和两个人的互相塑造
走走:好多朋友进来了,我想再拉一个我们的朋友。因为我们三个人可能各自恋爱过,有伴侣,然后我觉得我们三个人属于经常会外放地去表达自己感情的人,但有一个我们的好朋友,很漂亮的美女,她就属于那种很内敛的,我觉得可能跟我们三个这种外放的情感表达者会有些不一样。我把小鹿也拉进来,然后小鹿先听一听,想说的时候可以让小鹿也说说。
琦殿:小鹿看节目了吗?
走走:小鹿并没有看节目,但是我就想找一个没有看过节目的人来。
白鱼:刚才你说到不是PUA这件事,我觉得也是需要我们强调一点,因为我觉得PUA有点被滥用了,是因为一旦他做了这个事情,大家就说他PUA,然后就去质疑他的动机。问题就是关系里,你比如说,没有经验的进入关系的人,很容易用操控的方式、「Duty Play」(职责扮演)的方式让对方觉得愧疚。然后或者是自己扮演受害者,其实都是不健康的关系会产生的一些结果,不是他的动机。
然后我是觉得如果大家一直在用PUA这个词的话,就会导致你没办法去反思自己的关系里互相的作用力,其实是非常值得警惕,我也需要警惕。
走走:对,我觉得不要一下子给一个人判了死刑。你一下子给一个人判了死刑,你会不停地和人告别,然后你不断地失望,这样的话你就会活得越来越孤独,然后你会想,天哪,为什么没有人爱我?为什么?然后逐渐地失去爱的能力,它就是一个非常自然而然把你逼向孤独的一个境界,这个不是你主动选择的,是你一种被动的暴力,就是对你自己被动的暴力。如果你对人的审判这么容易一下子就放弃掉的话,其实是非常消极的。
琦殿:你老说别人PUA,其实是一种自我PUA,你自己的主动性呢?自己去调解关系的能力呢?
走走:对,让我们新来的萌鹿跟大家先打个招呼。
小鹿:Hello,我是萌鹿。
走走:然后我还想问问我们小鹿,你和你的伴侣之间有哪些常见的矛盾吗?
小鹿:其实看起来很温和,但是我不知道你们是不是一样,我吵架的时候,真的是杀了对方的心都有,互相会往对方身上捅刀子,捅得非常厉害。因为我自己的伴侣是一个情绪疏解能力非常强的人,但是我是一个什么东西都容易放在心里(的人),我就会很受伤。
但是你要说是因为什么产生矛盾的话,其实我觉得我们最大的矛盾:是大家都不肯让那一步。我虽然没看那个节目,但是我觉得你们仨肯定是每个人的观点是不一样的,就像我跟我的伴侣也是对同一个事情,我们都有不同的观点,但是这个时候就在于,可能有时候他会执着于那个观点。比如说我的伴侣他就会强求,希望他那个观点是正确的,但我又不愿意去附和他,这个时候就会发生很大的矛盾,就因为一些很原则性的问题。
我可以举个例子,大家看过《流浪地球》吗?因为我们可能都是文字工作者,我不太喜欢那部电影,因为我觉得故事的文本是不OK的,它有很多缺陷。但是我的伴侣他觉得很喜欢。
对,可能他对那部电影的热情和爱,他一定要逼我去顺从一个观点,就是我不能够说它那个逻辑有问题,那我就提醒了他,我说我们不要讨论这个事情了,如果再讨论我们就要吵架了。但是他没有,他就两天之内多次挑衅我,一定要盯这个话题。
因为我的性格就是一个不爱说谎的人,我就一定不会顺从。就是我可以不说话,但是我不会说谎话,非常地矛盾。那是我唯一一次离家出走,在半夜凌晨两三点的时候,是因为大家都不肯退那一步,这个就是很大的矛盾。
走走:这个其实特别常见。在情感关系里面的霸权,就是「霸权主义」,这个霸权就是你不仅人要是我的,你的想法也要是我的。我觉得在情感支持上,比如说我们遇到了什么问题,我在工作当中不顺心,我在生活当中遇到了糟糕的事情,我遇到了挫折,这时候我们很需要伴侣的支持,你要跟我站在同一个战线,但是我们对一个问题的见解,或者是我们对一个东西的喜好……
我记得跟白白聊过。白白那个总结真的一步到位,她说我们不是「兴趣小组式」地谈恋爱。对,不是说咱俩喜欢这部电影,咱俩就相爱了,然后咱俩就是神仙眷侣了,你就是我的灵魂伴侣了。我觉得大家应该把误解弄明白,不是的。世界上跟你喜欢同一个电影的人其实很多的,喜欢读同一本书的人也很多,你发个微博可能都会很多,你搜一下关键词条,好多人跟你是一样的。我们没有那么特别。
然后大家在情感关系里面,很容易因为我们亲近,所以不允许一点你跟我的不同。老王和王雅琼的分析也是这样子的。这是一个,我觉得伴侣之间非常常见的一个问题。小鹿的问题,待会我们可以去聊老王和朱雅琼。
然后我想问问大家,你们之前比如说遇到过像小鹿这样的问题,你们有什么解决的办法不?
白鱼:我是真的遇到过,而且是在关系初期的时候特别容易遇到。但我跟我男朋友在一起,一个前提条件是我们俩都不相信那种(兴趣一致),我们俩相信彼此,是因为彼此爱的方式和对爱的看法、和关心、和接纳彼此的方式而相爱的。
但是实际上你在一起之后,还是大家会期待我们想的是一样的。所以有一天我去给他看《地球最后的夜晚》,对我非常重要的电影。我看了三次全都是跟不对的情人或者不对的爱人看的。然后我就很想跟他看,我想让他知道这个东西和我是相关的。后来看完之后,他兴趣寡淡,但是他问,「这部电影,吸引你的是什么?」然后我就跟他说了一下,他理解了那个东西,其实就理解了我想跟他一起看电影的想法。
其实我觉得我的感觉很新鲜,我*,还可以样。对我来讲,我有时候也希望对方可能有些事情跟我想的一样,可是这种关系里,我和他相似的事情已经达到可能70%了,我们是同一个专业,喜欢同样的音乐,我们在很多地方上有同样的品位,这个事情其实是恰好的,不是因为这个在一起的。
但是不一样的地方很容易起冲突,那个东西是我觉得可能是自己的不安全感,我会觉得,会不会他不喜欢这个,就是不喜欢我了呢?可是完全不会。通过你不认同和不喜欢的东西,你们是可以去了解彼此的。
如果是我自己的话,我会先可能缓和一下,然后找两个人情绪平稳的时候去谈两个人的看法。而且要摊开了谈,不能是,如果你在对话当中你屈就,你觉得那好吧,你说吧,或者你想要把你的观点盖过他,就是这两种方法都会留下一个不好的(情况)。
还有我觉得需要调整一下预期,就是你的预期不能是一定有一方是认同对方的,不能要输赢,我觉得任何吵架都不能要输赢,而是你们要找到,一个可以放在On the some page的地方。但其实蛮难的,我自己也在试了。但是或者仅仅是通过这个事知道对方的想法的底线,我觉得也是个很好的信息。所以这样就够了。
小鹿:举我昨天的例子,昨天就同样地,有一个事情我不想他做,然后我们就产生了分歧。我们的感情已经有快8年了,我就当时不想让他做那个事情,但这一个很小的事情。然后我就去参加新书发布会去了,然后在现场,我就想这其实是一个很小的事情,就真的没有必要去上纲上线,哪怕是不同的。所以我就跟他说你可以去做那个事情。但是当我回家的时候,我发现他没有做那个事情,因为他怕我不开心。
所以我觉得这就是很有趣的一面。我记得以前走走问过,说你对你的伴侣是有过预设的吗?我觉得其实到了我们这个年纪,真的是没有预设的。因为你看你自己现在的微博跟你5年前的微博,10年前的微博,真的你完全是两个人。
然后我自己的朋友,她们有那种可能谈恋爱非常不长期的,不断的话,已经交了几十个男朋友,这时候让她谈恋爱非常地困难。
但我作为(谈了8年的恋爱的人),大家可能觉得我的时间非常长的话,表面上大家说,很委曲求全的人,但是我其实真的不觉得。因为我慢慢地就是(觉得),其实两个人是在互相塑造对方的。
人其实最有趣的地方就在于这里,慢慢地,你们仍然是两个不同的人。但是你欣赏成了这一个人,其实对方都有对方影响的那一部分。所以昨天那个事情就跟以前《流浪地球》比,就同样的一个事情就是吵到天翻地覆,然后我要离家出走,首先那么小一个事情就变得我觉得,不应该上纲上线说。但是他居然没有做,我就觉得这就很有意思了。
我觉得长时间(相处)的人,坏心眼是很少的。长时间我觉得人是对彼此有种慈悲心的,你其实不太忍心让另一个人,就是去让他觉得说,做伤害他的事情。因为我没有看那个节目,所以我有时候也不太理解。我想说两个人慢慢地相处了很多年,对方存在心里面的恶意,那是怎么形成的?其实我很好奇。
因为我们是从两个个性很强的人变得互相会示弱了,其实这也是我非常满意的部分,我也不知道怎么变成这个样子的。有时候我觉得好像屈服,或者说去尽力维持那段感情,其实也未必不是好事情。
走走:我觉得刚才小鹿讲的这一点,就是说两个相爱的人是怎么来勾出彼此的恶意的,这是个非常重要的(命题)。我觉得在两性关系里面,也不是在两性关系里,而只要是在爱情关系里面,就都是一个特别重要的命题。
然后刚才小鹿讲的这个事情,其实我们是能够在节目当中看到映照的,它就是一个范本,甚至很多人出现的一种共性的关系。
04
警惕被浪漫和才华掩盖的关系暴力
走走:这节目请了三对离婚的夫妻,我一开始看到选题的时候,确实是觉得挺有噱头的。离婚夫妻上综艺节目,我们从离婚故事里面到底能看到什么东西?我在想这个东西一拍不好,它就容易成什么?撒狗血的东西。
但是在这个综艺里面,我们看到了很多破碎,也看到很多的心碎、愤怒、不甘。然后你看到更多的是,两个相爱的人之间不理解。但是你因为相爱,你再加上这个不理解,它很容易就变成了一种,就像小鹿讲的捅刀子。
第一期的时候我记得特别清楚,郭柯宇和章贺他们两个人说话,然后我听到郭柯宇就在说,我们这10年没有爱情。她的否定,当时作为电视观众的我,这个时候就在想,如果我是章贺,我听到这个话之后我作何感想。她意识不到这样一句话(的伤害),而且她是柔柔弱弱讲的,「我觉得我们的关系、婚姻,在10年里应该就是没有爱情」(模仿郭)。
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琦殿:(哈哈哈哈哈哈哈哈笑)你今天是为了演这个的,你才弄了这一出是吗?你是为了演这一句的是吗?
走走:是不是有点像?(笑)
琦殿:有点像?你就是郭柯宇。
走走:我当时听到这个的时候,我整个人都感觉头「嗡」的一下就炸了。因为我觉得如果是我的话,我会觉得此时此刻我太心碎和愤怒了。因为你对这个关系的这种否认,需要你10年来确认吗?那么你在第一年第二年的时候干什么了呢?
那个节目当时就说,「不要去低估你对没有爱情的婚姻的容忍度」,但是我觉得这个是不够的,我觉得不够。这个东西首先那个时候,我不是很确定他们两个人之间到底有没有爱情。因为我觉得如果没有爱情的话,这个之间不会有恨,你是很容易能够走出去的,这个人从此跟我没关系了,你是可以走出去的。但是这两个人不是这样的。
这两个人非常地奇妙,然后他们两个在递话风的时候,你明显地感觉这是一对夫妻之间的那种恨意,彼此恨的那种感情。然后章贺就立刻开始就着她的话说,好,他不再去承认说他们两个人之间有爱情。但是他的表现就非常明显是受伤的。
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章贺和郭柯宇
但这个时候可能他们两个人已经离了婚,离了婚之后,郭柯宇就觉得她可以客观地去评判自己的感情了。但是任何感情你都很难去理智。所以刚才我在说,我说我觉得那个节目当中说那个话很对,但是如果你没有爱情,我觉得不太需要10年的时间去确认这件事。而且即便没有了爱情,她否认10年的感情,你对他从来就没爱过,你还跟他一起生个孩子,她有很大的矛盾。
琦殿:她老残忍了,这个女的。
走走:对,在捅刀子,就是小鹿讲的,两个人在互相地捅刀子。然后这个捅刀子就会把……你想,她这一句话点燃的是对方的那种怒火和不甘,然后这个东西他再去回击,那两个人只能越吵越凶,你的心的距离会越来越远。我希望在你这儿得到一个答案,我希望得到你的尊重,希望得到你的爱,然后没有得到,他在爱里的戾气,就这样生长起来了,我觉得是这样。
我再跟小鹿介绍完。这里面的三对夫妻,有一对年纪比较大的是个编剧,男方年纪比较大,王秋雨和朱雅琼。然后朱雅琼是之前的一个超女,她在19 、20岁的时候就和王秋雨认识了,然后相爱,很年轻的时候就跟他结婚。两个人已经认识了19年,朱雅琼非常地爱他。
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朱雅琼和王秋雨
他们两个人之间就一直是属于那种男强女弱,在情感关系里面是这样。然后大家就会觉得老王有点疑似PUA。当然他很多的做法非常令人窒息,他们两个人也有了孩子。这两个人是处在离婚冷静期里的人。
然后另外的一对就是郭柯宇和章贺,这两个人他们俩的婚姻10年,但已经离婚了一年多,这个是已离婚的。
还有一对是KK和佟晨洁,这两个人是处在婚姻关系里,但它们觉得他们的婚姻里面有很大的问题。
我觉得剩下两对人的问题实际上都是比较容易去解决的,反而是处在婚姻关系里,这两个人的问题是最大的,我们看到最后你会发现是这样,甚至不是看起来特别可怕的老王。一开始的时候我们会以为好像是这样。
我跟大家介绍完了三对不同的夫妻,我们把他们的行为模式,我想一对一对地来聊。你们想先聊谁,白白和琦殿,你们想先聊哪一对?
琦殿:听主持人的,主持人有她自己的逻辑。
走走:咱们就先聊章贺和郭柯宇吧,因为我们刚刚没怎么聊他们。让我们琦殿女士开始聊章贺和郭柯宇。
琦殿:我特别想听白白聊章贺和郭柯宇以及郭柯宇的冷暴力。我只有一点,我就觉得文艺女青年真占便宜,她明明是不关心别人,然后却被美化成了浪漫。她后来在上节目的时候,她又自顾自地说我心动了什么的,要换一个男的是不是被骂死。
走走:对。我觉得我们这个节目,还是让刚进来的朋友们不要误解,我们不是在替男人说话,只是我们发现,站在这种性别平等的基础上,是我们可以去批判男性,但我们也可以批判我们自己的性别。
琦殿:我们批判的是一种行为模式。
走走:对,批判这种行为模式不分性别。就郭柯宇的问题,我和白白之前看的时候就非常共情这一点。
琦殿:我可想听了,太少人说他们的问题了。
走走:我们俩都非常喜欢郭柯宇,我甚至还给白白发过郭柯宇的那篇《人物》的文章,就是她的一篇自述,大家也可以去看。(本文文末有阅读链接)
大家看完那个之后,其实应该也会喜欢郭柯宇的。她的一个话,被大家还广为流传,是咋流传的呢?她说她和章贺之间的区别,章贺问「你吃饭了没」,但是她是回答说,「那家餐厅太美了,我一定要和你去一次,但是那个菜其实挺一般的,可是你知道那个老板娘戴的那个耳环特别美」。
这种话如果我是在20岁的时候会觉得你挺浪漫的,但是你作为一个成年女性,你可以跟我表达老板娘的耳环很美,但是你能不能在回答之前,或者回答之后,你也可以跟我说一声,你到底有没有吃饭,就是我对你的问题得不到回应。有那么难吗?我觉得这个东西,就是你在漠视我对你的关心,你对情感的接收能力是0。
如果你不接收的话,你是没有办法去出击的,你就散发不出去,别人也不可能接受到你的爱意,你的爱意只是在表达你自己的沉醉。你的沉醉是那个老板娘的耳环真美。你没法让对方跟你一起来享受你的发现和你的浪漫,甚至这个东西就会让对方很愤怒,我问你一次你不回答,问你两次不回答,我还选择关不关心你呢?
所以当时是让我觉得,对她误解很深的。这个时候你在怀抱着,她对自己的觉察,艺术上的追求,我都觉得她是个非常棒的艺术家,但是在爱情里我觉得她做的确实是还蛮暴力的。
白白可以去再好好地补充一下,她特别有话说。
白鱼:我觉得也要向直播间的其他听众介绍一下他们两个情况,郭柯宇是那种早年得过影后的,那种所谓大家觉得天赋异禀的演员。她现在应该也是演员,但是因为她结婚之后就淡出演艺圈,所以其实这几年没有什么作品,大家也其实不认识她是谁。
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郭柯宇早年主演的电影《红樱桃》
她凭此部电影获得百花奖影后
然后章贺,章贺其实是那一种行业里你看得见的演员,长得也很帅,但他演的角色永远不是很重,可能甚至是武戏要比文戏多的那一种角色,他是铁血硬汉的这种人。
但是在节目里,主要的状况是,郭柯宇可能就是一个看起来比较温婉的,穿那种粗麻布的落地裙的,说话慢条斯理的(人)。然后章贺看起来反而是那种比较有力量的,有肌肉的,看起来有点傻直男的样子。
但实际上我觉得他们的印象是,我想会有那个文章,那我觉得其实是有点东西的,我就想去看她的观点是什么样的。结果进去之后她就开始说,她说这10年是没有爱情的。我就觉得你在公开节目上这样贬低,她不只是在贬低她的伴侣,她也在贬低她的过去,她对自己的不满意,其实是迁怒到了她的伴侣身上。
她可能当年就是一个比较不冷静的决策,她就是想要婚姻,但后来又觉得我好像不是想要这个东西,然后她可能一直在硬撑。在这个过程中,其实我们看得到的是这些,背后可能还会有更多。但后来,我觉得我最愤怒的,其实不是她在节目组面前说章贺的坏话,或者说我们两个之间有多大的鸿沟跨不过去,是她说她最近有点心动,我觉得那一点……
走走:我太生气了,我愤怒。
白鱼:伤害人的一个,就是你十年了,你没有对我心动,你说没有爱情,然后你这两天,就在这个节目里,我们的互动稍微变化了一点点,你觉得在什么大自然里特别浪漫,然后你突然对我心动了。
可是她在节目里,如果大家有细看的话,就会发现她在节目里跟章贺的互动也都是那种,我觉得有点不敞亮,就是她的互动都是她想要关心,但是她是反过来的。她的表示是永远是有一点嫌弃,然后有一点不想,有一点苦楚,她一直都在回避,她的嫌弃是不需要用肢体,不需要用语言去表达的,她会知道一种氛围,她会让章贺一直觉得自己是不被接纳的,然后她整个人封闭的。她在这个情况下跟所有的观众说,我觉得真的有点心动呢。我觉得就到底在说什么?这句话的暴力成分比她说我们10年没有爱,暴力太多了。
关于他们关系的定义权永远在她手上,然后章贺没有任何可以跟她沟通的方式。而且我们其实能看到他们节目里的互动,确实能理解,就是她跟章贺确实不合适,这是真的不合适,章贺真的没理解她想喜欢的那些东西。在路上,虽然节目里剪的是说什么,她拍了他一下说,你有的时候也是懂我的。但那个瞬间让我觉得很尴尬。对,那个话章贺其实没懂,章贺只是附和,但是她却把那个当成对她那种文艺女青年的想象,然后我觉得这太危险了,她在关系里看到的只有她自己,我觉得这件事是最危险的事情。
而且另外一方面,我觉得她把自己比较失败的演艺生涯怪罪在她的婚姻上,但她不敢说出来。这个部分我可能会比较共情女性一点,因为我觉得确实不容易,因为她当时选择了婚姻,她现在就要咬死了说不后悔,可是其实就是后悔了,她不止后悔了,她还觉得她的自我被婚姻消灭了,然后她还觉得她应该值得更好的爱情。
我觉得她某种层面上跟佟晨洁有某一种共性。她们都被一个完美的女性,完美的母亲,甚至是完美的艺术家的某种形象捆绑了。她们都没有落在地上的生活,就是她们全都在自己的脚本里自己走,然后对方没有进来,她没有开过门。对我的理解是这样。
琦殿:对,是的。我甚至觉得在这个层面上,朱雅琼是非常可贵的,她在很努力地去表达自己,她即使是被老王那样子虐待了之后,她还在挣扎着跟对方说,你看到我。然后她也在很努力地去理解老王,虽然她现在的行为已经是那种,她没有受到过健康的对待,她有点扭曲了,但她身上一直有一个主体,一个劲儿,我觉得是很牛逼的。
但另外两个,在普世的价值里面,或者是在舆论里面,很容易被会说是什么宝藏女孩,什么神仙姐姐的这两个女性,反而我觉得她们在亲密关系里是非常暴力的。
一个是刚刚已经聊过的佟晨洁,她很想做一个完美的女伴。对,所以关系里面她总是表现得很大度,又表现得很委屈,表现得很隐忍,又表现得很成熟,一切都是表现,但是她没有真正地给这个关系一点生长的空间。
另一个就是像刚刚说的郭柯宇,我美就好了,我女神就好了,她命令章贺做一只,我这里用了特别不好的词语,她命令章贺做一只「舔狗」,有一点这种感觉,我觉得章贺好委屈,章贺的愤怒是我完全理解的。
走走:我觉得刚才咱们聊章贺的时候,我就想把这一对关系,我们给他剖析完,我们一对一对地来,我们就「肢解」一下每一对夫妻。
章贺和郭柯宇,就是白白刚才讲的,有两点我觉得非常重要。第一点,郭柯宇最暴力的,目前在节目当中她的暴力,还没有被大家发现,大家注意到的太少了。大家没有办法去共情和理解。她说那句话,说「我觉得我现在有点喜欢你,我就想到这里了呀,所以我就想跟你去表达呀,不重要呀,你不喜欢我,不重要呀,你不需要跟我回应」对不对?
琦殿:对,你看当章贺察觉到了这个不对,章贺刚开始不想接她的招,他说我内心毫无波澜,她不是说不爱我吗?又在这整一出说干嘛呢?但这样我觉得特别可贵的一点是,他又去找郭柯宇问清楚了,他就在篝火边,他找郭柯宇问清楚,这时候郭柯宇表现出了一个回避和攻击的样子。她说你问它干嘛,我就是表达一下,这事跟你没关系,这事都过去了。我*,过去了,你在节目上又这样子说?你又这样子美,又这样子做一个艺术家,你说我的艺术跟你没关系。
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走走:我就是表达一下,而且是当着所有人的面是公开地讲,「我觉得我这两天有点动心」,你的表现其实很矛盾的,你去跟一个你自己的爱人说我喜欢你,然后你扭头就说,「没事,我就是表达一下」。那你要怎么样?你的内心是到底要怎么样?我觉得这个时候不管他们俩的性别是啥,就是郭柯宇是个女性,此时此刻我也仍然觉得她太暴力了,而且太不尊重人了,你不想跟我在一起就不在一起了,你想跟我在一起,然后你又说这样的话,我是什么?一条狗吗?一个宠物吗?
我其实是非常爱艺术家的,但是我一直都有一个感觉,无论你是一个多么有才华的艺术家,你都没有一个能力,在你的情感关系里面去做一个这么不尊重人的人,你没有,有才华到这种地步吧?我觉得有点不把对方去当人了。
小鹿:我虽然没有看这个节目,但是我想表达一个观点,大家一定要警惕这种恋爱,就是对方把你当成一个工具属性,而不是当成个个体的人。如果说有一些会被诟病的,就是比如说很漂亮的女生,她就想要一个「舔狗」,想要一个奴才,这种事可能大家看都会攻击那个女生的。但我还要讲一些例子,比如说,比如说一个高富帅,他可能就把你照顾得非常好,但其实他也只是想把你当成一个宠物而已。就是说有一些他可能表面上,你感觉你受到了很好的照顾,你也得到了很多宠爱等等,但是其实在很多情感关系里面,他是并没有把你当成一个「人」的,而你是满足了他的某种需要,只是说像「舔狗」那种的话,是比较容易被诟病的。
我不知道这样说合适不适合,有一些我觉得就像妈妈一样去照顾男朋友的那种,大家会说你有一个好好的女朋友,但其实她有非常强的控制欲的,其实我觉得的这种情感关系都不太好。我觉得大家一定要小心。就是说他是把你当成一个满足他的某一种情感需求的。但其实我觉得比较好的情况是,哪怕你们有很多吵闹,有很多成长的空间,但是你们一直是帮把对方当成是一个独立的人的,你们尊重对方的人格,你们会彼此倾听,因为这样的话,你们才有可能就成长为一个很舒服的关系。但是像那种的话,就一开始就注定不对等了,其实他根本要的不是你,他要的是一个工具。
琦殿:我觉得现在很多大面上的情感语录,就说感情是各取所需,这话也对也不对。不对的可能真的会把人不当人,当你满足不了我的需求,就甩了,下一个更乖,其实不太好。
走走:对。感觉好像一直在宣扬那种所谓的大女人吗还是怎么样,有很多这样的账号就跟大家说,我们永远还有别人。
05
我们能突破原生家庭对亲密关系的影响吗?
走走:但是怎么说,我觉得爱情这个事儿它就牛逼在什么?它可以是一个很短暂的东西,但是它可以去变成一个永恒。
长久是对所有人爱情的一个考验。但是我发现,我现在在看这个节目的时候,突然感觉到感情关系,它很神奇的一点,它在不断地加固你的安全感,和帮你去增补在你的前半生,在你的原生家庭,在你没长成之前,就是未成为你之前缺失的部分。这个部分我觉得是你在一个情感关系当中可以不断地得到补充的。
比如说我在看的时候,我后来发现章贺是很早没有父母的,他是跟他三姨在一起生活的。郭柯宇,我们看《人物》的稿子的时候,她是有一个非常有才华和天赋的父亲,但她的父亲对她的母亲是不满意的。然后她父亲有一个房间,她父亲的洁癖就是没有任何人能够进她父亲的房间,这个房间是她父亲可能看书或者做自己的某些艺术创作的一个地方。
那么我在想她父亲可能很有才华,但我不得不说这是一个自恋型人格,就是他洁癖到不允许任何人来打扰他去做创作,然后那个地方对他来讲是没有办法进去的,就是我不能允许你进来。但这个不允许你进来的一点坚持里面,我觉得他不光是一种对自己专业东西的这种坚持,还有我觉得你不配。这里面有巨大的对方对伴侣的不认可,就跟郭柯宇对章贺是一样的。
还有一点我也很生气,章贺在听完她说我对你有点心动的时候,他很疑惑,他的疑惑是说,这10年里,她都没有去看过我的任何演出,没有去看过我任何戏。我听到这一点的时候,我特别能够理解他,这种难过是你对我这个人根本没有一点点觉得我好像是,你拿不出手来吗?我让你觉得羞耻吗?你会让你的伴侣产生这样子的疑问。
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而且我就会觉得,如果是我的话,如果我在我的职业上取得一些成就,我多么想和我的伴侣去分享。我也希望他看到我在我的职业上,我在我的职业愿景里取得的一点点进步,这一点点进步我都觉得,他会和我一样振奋,因为我希望他和我一样振奋,是我们在观摩着彼此不断的修正和成长。
结果10年了,章贺是个啥?是个工具人吗?你想结婚了,有个工具,长得还挺帅,然后还能帮你生个孩子。节目一开始的时候郭柯宇还哭了,提到说她是个很好的演员,然后她这几年因为结婚生孩子,没有出来。当时这不是你的选择吗?是你想结婚了呀,好,你为你自己的选择感到有些后悔,或者说你觉得自己的职业没有得到很好的发展,这个迁怒也被大家忽视了。
她不仅迁怒于她的婚姻,她把这一切都归咎于她丈夫,但其实这个跟她的前夫的关系不大。我还是觉得郭柯宇的问题是你在进入婚姻之前,和你在你的婚姻关系里,你没有成熟,你没有真正地成熟和独立,我觉得才是很大的问题。
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而章贺目前看起来,他是一个接近正常的直男,当然他可能比如说去拱兄弟会,我觉得也是大家有点太(苛刻)。比如说在那个场合里面,你不去说点什么,你让场子怎么走下去呢?但当然他的这个说法和劝慰,有点让我们(无语)。但是我是觉得郭柯宇整个人意识不到自己的暴力、冷漠、自傲以及自恋。因为她看起来太美好了,看起来很柔弱,看起来很可以被人接受,这一点就是太容易让人去忽略她的暴力。
白鱼:她(郭柯宇)如果是个男的,她就是周一围。对不对?
走走:女版周一围。
白鱼:他就说,朱丹演的哪个戏?我觉得我不会去看,我觉得这不太像作品了,她也叫演员嘛?就是说这种话。但郭柯宇会做一模一样的事情,然后大家就觉得,这个姐姐一定是心里有一方清洁的天地,这是什么鬼?这不能这么双标吧,这个东西也是性别歧视。你觉得女性可以飘在天上的空间里,然后不在感情里做付出吗?我觉得很奇怪。
而且我觉得可能刚才还有一点,就是兄弟会那件事,我其实想补一句,我当时很生气,是因为他在KK完全不知道在做什么的时候,然后站在他那一边。
我后来想到,谁更需要上这个节目?我觉得不是章贺,是郭柯宇。我们看《人物》这篇文章里,她背后其实是有经纪团队的,想要她复出,想要她接一些戏的,尤其是现在可能大女主戏多一点,她可能有机会。
然后我会觉得对于章贺来讲,他当然是想要一个答案,所以他有强驱动力,他可以上节目。对于他这种,我觉得他甚至比普通直男能好一点的,因为我就觉得比如说像老王和KK,我都没有把握说,如果生孩子的过程,他们是非常好的。但是郭柯宇对章贺这个人所有的东西都否定了后,她说了一句话,她说在我生产的过程中,章贺满分。
这件事情就让我觉得章贺来这个节目,他其实是一方面想要答案,那一方面,他其实他没有预计到,他可能会很不舒服。然后他在整个过程中,其实他有很多情绪,但是因为你知道直男的光环,他是个硬汉,然后他不太能表达脆弱,在这个过程中KK肯定是给了他非常多的那种情感支持的。
之前就有点奇怪了, KK是个不会做情感支持的人吗?我从旁边就会观察到很多很奇怪的事情。仿佛在我们朋友面前都能变成姐姐、哥哥。大家自己把自己就变成了一个有时候会无理取闹(的人)。我有点跑题了,我就要拉回来了。
走走:我觉得郭柯宇是没有关照过章贺,确实她都忽视他,她不可能去关照。你比如说我觉得章贺他就做了很多努力,包括他的婚姻,他应该是做了很多的努力。刚才我提到了一点,就是章贺的父母很早不在了,他是跟着他三姨的,所以他对他自己的孩子,他对他自己的婚姻,我揣测,合理揣测,我觉得这样的人,其实他特别地希望自己有个朴实的婚姻,那种老婆孩子热炕头的人,那种男的。
所以他在这个节目里面,我觉得他其实也表达了,也呈现出来了这种这种愿望,然后包括像他前妻也说,就是说他是一个满分的丈夫,真的很少,我就现在听到所有的节目里面出现了,他好像是第一个在他的妻子怀孕的时候做到这么好的人,我基本上很难听到这样子的一个答案。
然后我总结一下,就是说郭柯宇和章贺他们有点像是一对不公平的夫妻,没有得到彼此之间的尊重。
小鹿:我身边有很多,在原生家庭里面可能没有父母,或者是要么离婚,要么是去世或者怎么样。我觉得这样的朋友挺多,也要警惕一个事情,你可能从小就想要一个完整的家庭,包括自己也是。但是会造成在情感关系里面,你会非常害怕这段情感关系(失去)。
如果说你的伴侣是一个在非常健康的家庭成长的人,他的安全感是很强的,然后恰好他又不是很会爱人的话,他并不会觉得这个关系的失去(会怎样),那就要警惕在这一段关系里面,这个非常想要完整的情感关系的人,很可能会处于弱势的一方。
就是因为双方是不对等的,一个是不畏惧失去,一个很恐惧失去的话,有可能在有些方面会被控制,所以要警惕这个事情。一定要很独立,就是你要相信谁都可以失去谁,就是这个样子,就是不要太畏惧失去,然后也不要让想要完整性的关系的执念束缚住你。这是我的个人和身边的经验的一个分享。
走走:和成长经历有关。刚才琦殿提的一个问题,她觉得不太确定跟原生家庭是不是有关系。在郭柯宇她对自己的内心的检索里面,我其实是感觉到她有一种对自己父亲和她母亲之间关系的一个复刻,我觉得这一点,不知道白白能不能稍微补充一下。
在对自己熟悉的这种情感模式,不自觉和没有意识地模仿和复刻,有没有啥可以跟我们补充的知识点?
白鱼:我之前在处理自己的关系的时候,买了一本书叫《依赖共生》,我带了,因为我现在要跟我男朋友谈判。实际上我以为是蛮简单的道理,但后来我看书里梳理得比较清楚。
我们其实都知道一件事,就是我们会用自己在原生家庭里被爱的方式去爱别人,但同时我们也会学到我们原生家庭里(不好的部分),我们会觉得在亲密关系里,是可以这样伤害别人的。
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《依赖共生:深度揭秘亲密关系中的吸引力法则》
比如拿我举例的话,我妈是那种比较强势的女性,喜欢数落我爸,但是她不会在公开场合表达不满。可是我爸他会在公开场合去抱怨我妈。然后我其实就会在我的关系里复制这个状态。我妈挺像佟晨洁的,她自己想做一个完美的母亲,然后每次都会因为自己发飙,又觉得自己不好,然后她就会让这个男人很Confused。
人其实会在父母的关系学习到非常多东西。然后同时因为父母的关系是这样,他对你就会产生一个作用。比如说她可能是接受不了自己,不是完美的母亲,她就期待你是个完美的小孩,她就是会控制欲很强,然后她给你的爱绝对不是无条件的,而是你要好,你要出类拔萃,然后我就更爱你,这样的一个关系。
所以一是会学到他们婚姻里糟糕的地方,二是他们在婚姻里就是糟糕的人。他们的反馈会让你变成很没有安全感的人。然后在这个前提下,你在爱里就会想要得到一个很截然不同的关系,比如说你想要一个全盘地接纳,或者你想要一个更有耐心的人,或者你想要一个情绪可以通过比较正常的方式疏导的人。可是问题就是,虽然你觉得你的理智上你的需求是这样,但其实我们如果没有一个独立的自我,Somehow我们会吸引到,和我们糟糕的父亲母亲一模一样的人。
我其实觉得应该回到郭柯宇的事情上,是因为我刚才才意识到我们其实读了她之前的早年经历,她爸爸就是这样的人,一直看不起她妈妈,所以她会觉得关系里,你好像是可以跟一个你看不起的人在一起。然后这就导致了她当初下婚姻的决策的时候,这么重要的决策,她选择了一个跟自己真的没有爱情的人,我觉得那个决策是很武断,很自恋的。因为她觉得我可以Handle这个感情,因为她爸也是,然后他们那么多年不也顾过来了。
另外一个部分是我觉得个人空间的问题很重要。比如说每个人原生家庭的习惯不一样,比如说我可能其实是一方面,我可能很烦别人侵犯我的空间,因为我妈妈就是那种她会随时推门进来,在我学习的时候。这个事情会导致在没有跟她物理隔离的情况下,我很长时间有那种广泛性焦虑症,就是我会觉得我在一个陌生空间里我觉得不安全,因为我随时随地会被打扰,会被冒犯的感觉,然后这个东西就会复制。
当时郭柯宇的情况,其实是反过来。她的家里有了一个秘密的空间,是她无法去窥探,她无法去冒犯的,或者是她无法接近的。那个东西对她来说是个情感里的很空的东西,然后我相信,因为她后来有说到自己一个什么,可能今天的节目会播,她有一个什么特别喜欢的前任吗?
走走:她说她曾经遇见过爱情,她爱过。所以她觉得她自己和章贺之间不是爱情。
琦殿:今天有一点是她去看生病的前任,好像让章贺陪着。
白鱼:这个可以一会再聊。我猜测她过去在情感里会吸引她的其实是回避型,或者是那种让她够不着的那种感觉。她会在这个状态里一直循环,她被糟糕地对待,但她不知道。然后她会去寻找那种爱,这是其中一个问题。
第二个是真的处理关系的话,好的关系是让我们去了解彼此在原生家庭里遇到的创伤,而不是去复制它。我们一旦了解了之后,你其实是可以去划一些边界,因为一件事情对彼此的意义是不一样的。
可能我从小是被爸爸妈妈宠大的,我觉得很有安全感,然后我觉得节日很重要。如果对方是一个,比如说单亲家庭也好,或者是父母离异,或者是可能家里有人一直不回家,甚至是比如说遗弃这样的问题的话,对他来讲这个节日并不一定是重要的。我在意这件事情,但对他来讲是不是其实需要迈一大步,就这些东西都是需要考虑的。
但是他们两个关系里我看不到这个部分,我看不到他们俩对彼此有任何了解。就是章贺很了解,他的了解就是郭老师这个人真的很奇怪,她在我的朋友聚会的时候,整个人就是一横脸,但她自己出去就快乐。
然后我会觉得他们两个之间已经……我不知道,因为章贺的情况就……我遇到周围这样的朋友,他都会在情感上有一个特别强的力量,他想维持一个他想要的家,但这个东西Somehow会伤害到他。但是郭柯宇的情况,她可能恰恰变成了她很讨厌的样子,或者问题就是她可能很崇拜她爸爸,然后她Somehow觉得她要维持这种高冷和孤傲,她才是有才华的。
其实人不应该把爱和才华这件事放在一起,而且我会觉得作为艺术家,爱的能力,整合情绪的能力,共情的能力,我觉得是比创作能力更重要的东西。之后才是创作。
走走:对对对。
白鱼:然后就打开这本书,因为这里面写的比较细,它会有很多例子,而且有一些比较你可以上手的方法,去跟你的伴侣去做一些突破你们原生家庭创伤的东西,我觉得很有趣。
有一个很简单的,就是大家可以试试。如果你们彼此都是在比较破碎的原生家庭长大,想要建立一个新的共同体,和过去划一个界限的话,你们要一起做那些童年会做的事情。就是两个人去河边丢石子或者骑自行车,或者是那种什么搭个小房子玩过家家之类的,因为你要回到当初的情况下,重新建立一个陪伴,一个新的母体,一个新的共同体。
琦殿:我找到了一个新的约会方式。
走走:因为刚才白白说起《依赖共生》的时候,我就想起我最近在看一本书《生活即变化》,这本书有很多人在看,但这里面我想讲的还不只是这本书,而这里面提到有一本书是一个心理治疗师叫迪安纳·布兰(音),然后他写过一本书叫什么?叫《不情愿的关系》。
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《生活即变化》
我觉得郭柯宇和张贺他们俩的感情关系,这里面有个观点,成年子女,就是你的前提是啥?就是成年子女必须忠诚于配偶和伴侣,而不是自己的家庭和出身。郭柯宇就属于她的前面自己家庭问题,在她身上的创伤没解决,然后就把她带到了自己的家庭里。那我觉得这样,她自己的小孩长大之后也容易变成这样。如果你不突破的话,你很容易变成一个代代相传的,一种家庭遗传性的,不幸福的一个模板。
我自己有这个经历,比如说我觉得像?
很久没有看到立意、剧情、人物、节奏、细节都如此在线的国产综艺了,所以还是觉得来写一写感受。
三对爱人很典型,郭章,最熟悉的陌生人,佟K,男人至死是少年,朱王,理性感性的两端。
佟晨洁在我这基本上是满分处理,主动沟通,不怕冲突,思路清楚,刚柔并济。她会带一个猪仔玩偶在路上,并且把它用在刀刃上,让我对她对生活的操控感之高产生了新的佩服。只有经济和思考成熟到这个程度,甚至还要已经经过一次失败的婚姻,才能和找不清定位的妈宝男维持亲密关系。
找清定位是多个方面的,有工作上的,有情感上的。有些妈宝男是两个方面都没搞清的,有些是一方面没搞清。如果是两方面都搞不清,或者是只有工作上能搞清,配上KK这样乐观开朗的性格还好,如果是更阴暗极端的个性,则会对亲密关系产生很可怕的倾轧。
朱王其实是互补的个性,如果能彼此包容可以是个很强的team,但是他们共同的问题是,活在自己的世界里,协作能力很差。朱在老王的照料下,甚至独立能力都很差,却还有颗叛逆少女的心。同时由于在还未建立完善自我的情况下,就总受到老王的批评,让她的核心信念受损,自我评价也是有点混乱的,在生活中处处被动。这种情况下,她和新人相处可能也好不到哪里去。
老王是一个情感被阉割的、高度体制化的人,因此他几乎没有密友。虽然朱在他的生活里承担了许多角色,但他本质是个情感需求很少的人,有了朱,他生活更多彩,离开朱,他尚且能活;如果为了朱影响到他的工作,他就活不了了。他对朱的批评,肯定是希望她好的,只是他根本不知道用什么说服策略,太过核心路径会导致强烈的抵触。
下面就要说到最让我扼腕的一对儿,郭章。
要不怎么说佟真是人间清醒,她对他俩的评价真是一语中的,“情感上可以共情,但精神上无法共鸣”。郭是早慧文艺少女,早年的成功、丰富的情感经历、大量的文艺作品摄入,导致她在30岁的时候内心就已经苍老了,折腾不动了,所以找了个顺眼的也爱她的男人结婚,决定开始过贤妻良母的平静生活。
章是那种很帅的传统男人,不文艺,思想上业务上被郭降维打击,很崇拜她,也是想好好过日子的人,但后来他感觉他可能娶回家的只是一副躯壳,郭的小情节,他一个习惯大情节的人根本看不明白,所以要么只能忽略,要么还会急躁。而当郭发现这个男人在精神上无法理解她时,她就索性连情感链接也最小化,以至于十年,他们竟然都没有单独去旅行过。偶尔她还会回想起早年间和前任炙热的爱情,但无可奈何花落去。同时她可能没有预料到的是,家庭生活给她的事业带来不可逆的打击,所以她也就越来越蜷缩在自己的世界,但是内心又充满了深深的遗憾。这份遗憾即使她自己可以淡忘,身边的人也总是会让她想起来。
所以情感和事业上双重的遗憾,最终在十年之后压垮了她。这种情况,章贺也很无辜,尽管他还爱她,但以他的心思细密程度,他能做的也很少;要让他心细如郭,那是整个改变他的自我,也不太可能发生。如果没有孩子,他们早就不认得彼此了。
作为一个文艺少女,对郭还是很能共情的。每次看到郭的防御机制,都觉得真实到想哭。大部分时候都淡淡的,对被卷入外界,总是带着一些慢半拍的迎合。每次自己接近袒露真心,就开始开玩笑,每次对方接近袒露真心,就开始应激性地笑——这两种其实都会让对方又恼又伤,于是也筑起高墙。所以最后看到她36问,问章是否有想过复合,看着她哭着说,我有时候是开玩笑的,真心已经觉得她打开很多了。
现在文艺放在婚姻市场,基本不能算是夸人的话了。就算不傲慢,文艺青年的小心思,也往往被认为是戏多、矫情。文艺是个个人的封闭小世界,一方面它能保护你,让你在外面疾风骤雨的时候还能保持内心的平静,另一方面,它是一个几乎谁也进不去的地方,除非特别心灵相通。对于前者来说,它很容易让你养成习惯,让你在一遇到外界危机的时候就躲进去。对于后者来说,这总是成为亲密关系中一道隐形的墙,那种淡淡的疏离就是会消磨真实的感情。而如果这个小世界一直扩大,它甚至会给你的外在社会关系带来困难,让你不愿甚至不能与外界沟通,因为太习惯了小世界的逻辑——外在的困难又反过来让你更依赖小世界。
所以我觉得,这个循环并不是一个健康的习性反应。内在小世界可以有,也可以更精美,但要控制规模,并且可以在安全的时候,时不三五搞个开放日,和外界做一下交互,透一口新鲜的空气。
最后希望每个文艺青年,也都能拥有幸福吧!
看到第十一期之后,我愈发喜欢郭柯了。 其实刚开始看的时候,会觉得章贺用情很深,郭柯不领情。但是看到这一期,就发现,其实是郭柯在包容章贺。 在郭章的十年婚姻生活里面,最后的三四年里,郭柯生了一场大病,在那几年里面,章贺一直在她的生活中是缺失的。但是郭柯在节目里面从来没有提到过那三年,而总是在说章贺在婚姻中的好。 在第十期,他们几个人在做游戏的时候,问到一个问题,就是能否接受对方有异性朋友。章贺当时表情很复杂,然后郭柯表示接受,然后回答说,有些人是性上很好,有些是精神上很好。当时章贺就炸了。然后网上很多人骂郭柯,刚开始我也有点奇怪她的回答,以为是她自己比较开放,后来细想想就明白了,是她包容了章贺在婚姻存续期间外面有外遇这件事。当时章贺炸了,其实是怕郭柯说太多了。 在第十一期的时候,三个女的聊天的时候,郭柯就提到章贺不缺女孩子喜欢,但都是露水情缘,没有遇到长期适合过日子的那种。当时她说这话还很紧张地看了一下镜头。其实她就是在这个节目里面,给章贺留了体面。
而且章贺其实也很爱喝酒,首先他能理解kk喝酒的状态,不喝酒的老王就不能理解。而且在第十一期有个细节,就是大家把觉得说过的浪漫的话写到帐篷上的时候,有个扫过的镜头里面看到,郭柯在写“少喝点,别太晚回家”,这也就说明章贺其实很爱喝酒,也会很晚回家,可能也总是会喝醉。
但是郭柯没有在节目里面提起这些事情,她总是在说婚姻中好的事情,在说章贺好的一面,如果章贺真的都是那么好,她他们肯定也不会离婚。我相信在他们十年婚姻中的点点滴滴,再加上最后三年郭柯的病,让郭柯彻底死心了。
她给了章贺体面,她有着非常敏感的艺术家的那种气息,她也很敢于去直面自己的内心,说一些不好听的真话,期待她以后带来的影视作品吧。
前阵子刚看完一部叫《伴侣治疗》的纪录片,讲述了四对夫妻做从头到尾心理咨询的过程,还在感慨国内什么时候能有类似节目,没想到芒果台就推出了这档《再见 爱人》。多巧。
刚开始,我有些担心旅途会不会比较平淡,不如咨询室里在咨询师的干预下夫妻们能真实地呈现自己在生活中的互动状态。如果只是三对感情危机的夫妻去旅行,能够挖掘出他们的内心冲突和人格魅力吗?
后来事实证明,芒果台不愧是国内第一,你永远可以相信它的故事叙述能力与节目设计。第一集“我一个人的婚礼”,第二集“爱与分离并不相悖”,第三集“我眼中的你”,都让我哽咽。柴静写过,“真实自有万钧之力”,诚不欺我。
这篇文章从节目中途写到现在,当初预测了三对伴侣的情感走向,现在或许价值已经不大。简单来说,看过三集就能明确知道几对夫妻的未来,中间的过程或许起起伏伏,但只要六人不做出重大改变,结局就不会更改。
预测一段婚姻持续时间的长短与质量的高低,主要看两个人的依恋风格(attachment style)和沟通模式(communication pattern)。依恋风格简单来说就是我们倾向于怎样和亲密伴侣互动,它形成于婴幼儿时期照养者如何照顾我们,他们提供了多少以及如何提供给我们心理上的安全感,由此衍生出四类依恋风格::安全,焦虑,回避,混乱。后三种又统称为不安全依恋,每种风格的特点会在带到 相关人物的时候简要叙述。
沟通模式则是美国婚姻家庭治疗大师及情绪关注疗法的发明者之一John M. Gottman在研究中发现的成果,据说他可以通过观看一对夫妻10分钟左右的沟通录像就准确预知他们婚姻能否长期维持,准确率高达90%。其中关键便是看夫妻沟通时对对方是鼓励、倾听、肯定、支持更多,还是打压、否认、反对、指责更多。
下文围绕这两点,结合六人的原生家庭进行分析。
王秋雨&朱雅琼:哀默过大于心死
这一对的模式是大部分夫妻互动的极端版本:女性焦虑,男性回避,一方不断地索取和要求爱的证明,另一方不断地逃跑、忽视乃至彻底拒绝沟通。
两个人原生家庭都很糟糕,王秋雨的尤甚。
朱雅琼家庭最大的问题是“缺爱”。说小时候父母吵架,每次自己听到……音乐成了她一个出口,每次唱歌的时候,情绪就能变好。我猜测她没有说出口的部分是,父母也很少给到她关注和鼓励,她在一种孤单的环境中长大。
也只有在这么缺爱的环境下长大的人,才能够忍受王秋的冷酷无情,换其他人老早就跑了。比如像萧亚轩这样的潇洒小姐,从小衣食不愁不缺关爱,可以为了男人抛下事业,但是在感情里长期吃苦憋闷受委屈?那是不可能的。可朱雅琼不是,盲猜她父母一直都是帮她安排好生活中物质的方面,确保她吃饱穿暖而没有心灵上的呵护。那么她虽然主观上知道自己想要更多温暖、关爱,但潜意识里她也会认可这种情感上冷暖物质上富足的模式是爱的表现。
朱是比较典型的焦虑型依恋。焦虑依恋的人缺乏安全感,很难发自内心地相信对方是真的爱自己,并且极度恐惧对方离开自己。他们应对焦虑的方式则是不断地索求证明:无论是“两小时内一定要回消息”,“GPS全球定位查岗”,还是“三天一个纪念日五天一个情人节”,“希望你对我是与众不同的”,归根结底都是一种不安全感与焦虑作祟。
所以即使在感情里受到了大量的伤害,朱雅琼还是花了19年才心死离开。焦虑型的人一旦认定了一个伴侣,就会像溺水的人抓住了一根浮木;除非这个木头剧毒多刺,不然他们是很难放手的。
朱在感情关系里的行为还体现了另一种心理现象:强迫性重复。
强迫性重复弗洛伊德提出的概念,它指代的是个体不断重复一种创伤性的事件或境遇,包括不断重新制造类似的事件,或者反复把自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境里。
强迫性重复是一种无意识的过程,尽管这个过程会给个体提供一种暂时的掌控感甚至愉悦感,但最终它会带来持久的无助感与失控感,它还会让个体主观上感到“自己是有问题的”——我一定有什么问题,才会让这样的不幸一再发生在我身上(朱在节目中反复地自我否定)。
你可能会问:人脑怎么那么傻,居然还主动寻求创伤经历?背后的原因相当复杂,简单地来说就是人在潜意识中既有重复经历熟悉事物的动力,又有想要寻求解决方案、纠正过去的愿望。所以你能看到朱不断被王伤害,又锲而不舍地向他寻求情感的回应;一旦对方给一点阳光,她的心情马上就灿烂了起来,心里得到了满足,但又不完全满足,想要更多。
所以她永远走不了,永远在期待那一丝时有时无的爱意,除非有个人和她说清楚其中关窍,或者生活中出现了另一个人全心全意爱着她、接纳她的人,不然很难意识到关系里的另一个人多么可怕。
话说回来,以朱的颜值、才华和社会地位,这么多年居然没有出轨,真是奇迹。
王秋雨如果在武侠故事里,特别适合扮演那种绝情弃爱、表面上正义凛然、实际上不仁不义的掌门,在关键时刻跳出来反对主角/重要配角的婚礼,说不定还要在杀完人后作自我感动状:我都是为了你好/为了天下苍生啊!比如《山河令》中清风剑派的掌门人,道貌岸然又偏偏实力强大,趁着所有人不备拆散了女儿和女婿这段美好因缘(两人长得还有些像……)。
为什么说王的原生家庭更差?朱的家庭虽然混乱,至少还有情感的反馈和交流,而据王所说,“父亲对他从小的教育是天才式教育,除了学习外没有任何娱乐”,更谈不上情感交流”,最后培养出一个近乎冷酷无情的机器人。
王最大的武器是逻辑与言语能力,所以他行走世间最大的武器是“理智化”。万事万物皆可讲道理,但凡讲不过别人的时候,就是别人没逻辑。为什么不谈感情呢?因为他不知道怎么谈呀,又不想承认,承认了多没面子,所以就极力贬低任何情绪和感受。很不幸,朱又是个情绪丰富、创造力爆棚、但逻辑不太好的人,所以关系里注定要被王按在地上摩擦。
王反复多次强调一种控制感,生活中大大小小的事情都必须按照他的想法进行,但凡一点点的意外于他而言都难以忍受。这种近乎神经质的偏执背后是强烈的恐惧:恐惧未知,恐惧不确定,恐惧他人与世界,恐惧自己的受伤乃至死亡。
看完前两集就可以确定这对没可能了,王的问题不是他有哪种依恋风格,而是他根本无法跟人建立起依恋关系。还记得他说过自己没有朋友,平常也没有任何社交吗?因为只要和人交往,就有不确定性,他忍受不了不确定性,别人也忍受不了他的零共情能力,所以孤家寡人一个。最适合他的是那种不牵扯太多感情的雇佣关系,他可以是好员工、好同事,但永远不会是好的恋人、丈夫及父亲。
要命的是,这种“社交孤岛”反而给了朱一种另类的安全感:她能确信,他们都是彼此的唯一。同时,王在生活上对朱的照顾的确无微不至,像极了一个尽心尽力、永远不会抛弃孩子的父亲 —— 私心推测,这应该是童年时的朱极度渴望的东西。
朱则给王提供了一种“胜任感”或者说“被需要感”,仿佛他在两人世界里是无所不能、时刻被需要的,这应该也是童年时不断被父亲打骂督促的王极度缺少的。
这对夫妻的对错相当明显。王秋雨的行为令人发指到了在节目中另外两位男嘉宾都为之侧目的地步,播出来的段落里章就提过要和王谈一谈,KK则是直接告诉王他的问题所在。可以看出芒果台想要保持一个平衡,或许是畏于网络舆论环境的原因,每对夫妻都各打五十大板。然而在王朱两人中,朱就是个受害者,但凡换个稍微正常点的人,她的处境都会好上许多。
可以看出来,老王在节目后期是有所改变的,但这不过是万里长征第一步罢了。他想要学会如何和去爱一个人,或者仅仅只是恢复与人重建关系的能力,还有很长一段路得走。朱的方向则很明确,希望这次离婚后,她可以重新出发,专注于个人成长。以她的才华、美貌、目前的工作岗位,离婚后完全可以过上非常开心的独居生活。
魏巍KK&佟晨洁:反典型的婚姻困境
KK和佟蛮有意思的,他们是一对非典型的夫妻。第二集里大家看得出来,佟是更加理性、能解决问题的一方,而KK是更擅长提供情绪价值、活跃气氛的那方,和一般的夫妻反了过来。
除开他们自身的性格不合外,在目前中国的社会环境下,这样的“错位”夫妻需要面临来自传统文化中对男女期望的一个束缚,即KK一直耿耿于怀地“想要她过得更好、更有面子”。说实话,男方为了女方抛弃一切搬到一个新的城市,的确是比较少见的,KK也因此错失了事业发展的黄金时期,毕竟过去十年里芒果台牢牢把握住了省级地方台龙头的位置。加之节目里会呈现出的KK的人际交往模式,或许可以猜测他的工作机会更多来源于人际交往而非工作上的出色表现(当然,能力上也不会太差)。在远离长沙之后,他就像是进了鱼缸的鱼、困在笼子里的狼,活是能活的,发挥自己的最大潜能是不可能了。
在一个更加合理的文化环境下,佟晨洁外出赚钱而KK顾家是更好的选择,然而上海女人+东北男人的组合注定了他们难以实现这样的分工,或者说男方无法接受,由此衍生出之后额外的痛苦。(后面的节目显示好像佟真的收入更高?估计K心里一直介意这件事)
客观来说,KK的确不具备走向事业巅峰的品质:他不够成熟,没有反思能力,过于在乎面子。可他也选择了一个适合自己的职业。在一个合适的环境里,面对适当期待,他是可以有不错的表现的。然而佟的背景让KK给自己加上了过高的期待,期望增加后能力又跟不上,自然郁闷无比,生活中负面情绪过载,此时他另一个重要问题就暴露出来了:情绪调节能力不足。
明显能看出他不仅仅是喝酒,而是已经达到了酒精依赖(酗酒)的程度。
因为每个人的体质跟酒量不同,所以目前对于酒精成瘾的判断目前很难有一个客观的量化标准,比如喝酒频率和数量到了某个数字就是酗酒。北美这边有人认为一天最好不超过3杯,有人推崇1-2-3原则(一天一次,每次2杯,一周不超过3次)。美国CDC的标准是男人一周如果喝超过15份酒精饮料则是过量,每1份的标准是:
· 360毫升啤酒或者酒精浓度≤5%的饮料
· 250毫升酒精浓度≈7%的饮料
· 150毫升红酒或者酒精浓度≈12%的饮料
· 40毫升白酒或者酒精浓度≈40%的饮料
如果饮酒过量且同时出现以下情况中的几种时候,则应判断为酒精依赖:
1. 开始喝酒后,时间或者数量严重超过刚开始的计划
2. 花费大量时间在购买、使用酒精或者从醉酒中回复
3. 常有减少喝酒的计划但未能成功
4. 频繁感到对酒精的强烈渴望
5. 频繁饮酒导致无法完成工作上、学校里或者家中应尽的职责
6. 即使喝酒多次引发工作上或者人际间的冲突,也无法控制饮酒行为
7. 即使有生理危险,也无法控制饮酒行为
8. 即使知道会损害生理或者心理健康,也无法控制饮酒行为
9. 耐受度增加
10. 戒断反应
都不用细数就知道KK肯定中标了……
要理解酗酒行为,就不能仅仅只是将其批判为一种坏习惯。人类的行为背后都是有原因的,即使是问题行为,肯定也是为某种目的服务,不然它不会无缘无故地 这么多年,即使闹到要离婚的地步也死性不改。帮助他人戒除酗酒行为,也不能仅仅强调“自制力”,向对方施加道德压力,而是应该为其提供除了求助酒精以外的其他选项。
目前心理咨询对于酒精依赖有几种不同的解释理论,我个人比较喜欢的一种是“自我医疗”理论。该理论认为,物质成瘾者因为各种各样的原因而存在情绪调节困难和行为调节困难,尤其在人际关系上他们可能经历过大量的挫败、沮丧与丧失。因为或偶然或必然的因素,成瘾者在接触成瘾性物质后,发现它们能够给自己带来愉悦的情绪,于是逐渐将其发展为一种情绪调节的方式。当一般人产生困难情绪后,会通过与他人交流、自我放松或者爱好活动来排解,而成瘾者则求助于成瘾物质来克服困难情绪。当然,这种行为无异于饮鸩止渴,长期的物质使用会损害他们的社会功能,破坏他们的人际关系,长远来看更加不利于一个人的身心健康。
在KK的例子里特别明显,他平常是一副嬉皮笑脸、能言善道的模样,可是一旦劳累、疲惫、沮丧的时候,他没办法自我疏解,要靠佟晨洁哄他才行,喝酒则是另一种他让自己开心的方式。也许最开始的时候喝酒是一种还能控制的习惯,但事到如今已逐渐失控,成为他每日生活中不可或缺的一部分。佟的情绪控制则相当成熟,我们可以看到她可以在气头上让自己冷静下来,采取对两人最有利的方式缓解冲突;她可以清晰地表达自己的各种情绪,不将其带上各种冠冕堂皇的借口(比如老王);最后,她也能和身边的朋友交流诉说、互相安慰。
酗酒的人常有两种极端。要么是很少有感受,不苟言笑,显得冷酷无情,只有在喝醉时才流露出那么一点内心感受;要么是感受过多,常常被强烈的情绪淹没,比如羞耻、愤怒、孤独和抑郁。另外,酗酒的人常伴有低自尊的问题,他们有时不知道该如何跟他人相处,该依赖时不依赖,该独立时无法独立。最后,他们缺少一些必要的自我关怀的技能(self-care),不懂得如何调节与维护自己的身心健康。
KK应该属于第二类:常常感到过量的愤怒与羞耻,这些愤怒与羞耻又源于他的低自尊,常常将他人中立性的言论与行为理解为对他的嘲笑或轻视。当人的自尊处于脆弱的状态时,常常会用愤怒掩饰自己的受伤(尤其男人),因为愤怒会让人显得更有力量,但更核心的感受往往是羞耻(我不够好)。
不同于网上的流行观点,我认为他们两人反而是很般配的,不应该分开。弹幕里大多数说 KK“高攀”了佟,这就很有意思了。如果把两人性别换一下,男方是家庭背景、经济条件更好的一个,还会有这么多人说高攀吗?所以我很喜欢某位网友说的,“ 我们要学会欣赏 KK这样的男人,不然最后只会剩下王秋雨“”。同时,我也特别讨厌软饭男的称号,又不是说KK没有在工作,他只是收入的确没有妻子高而已。事实上,KK的类型完美适配佟晨,他们两个人也相爱异常,他如果能学会克服社会中对于男女两性的成见,更加欣赏他和佟晨洁的差异,许多矛盾自然而然会消失。
现在来分析下佟晨洁。她生长于一个上海的离异家庭里,目测即使父母离婚了,家里条件也是不错的,不然很难培养出那样一种气质。她的依恋风格是疏离/回避型的,不过还在相对健康的范围内;同时她的人格发展水平非常高,因此不同于王秋雨,她可以发展出高质量亲密关系的。
回避型的人给伴侣的直观感觉就是“冷”和“远”,很多时候他们不会主动去表达一些私人的情绪,比如“我想你了”,或者“我好伤心,你能不能抱抱我?” 他们也会有关于分离与爱情的焦虑,虽然程度没那么高。他们处理焦虑的方式则是主动远离,因为心里害怕对方不够喜欢自己,或者害怕对方离开,所以他们会先保持一个远远的距离,这样即使最糟的情况发生,也能将伤害最小化。但这种方式往往会让伴侣疑惑“他/她是不是不在乎我?”或者“他/她还爱我吗?”
会员版里第一集拍完照片后,KK给佟晨洁的话里形容她是“冷艳的骄阳”,非常精准。可以看到,在两人的互动中她扮演着“降温器”的作用。每次争吵或矛盾过后她都扮演理性的一方,可以先放下架子(即自己的情绪)去哄KK,因为这是对两人来说更好的选择。KK呢,则是心里的不舒服过去之后马上会回到平常乐天派的情绪当中,反过来逗佟开心。只要遇到的不是原则性问题,这种模式其实是相当健康的。
硬要鸡蛋里挑骨头的话,我在想会不会她对KK的肯定不够多,或者很少示弱,导致KK感受不到自己在关系里的重要性。加上KK的低自尊,导致他对关于自身价值的评论非常敏感,最后采取了贬低对方的方法来抬高自己(关于做饭的讨论)。其实感情关系里面,强势的一方对弱势一方的肯定是非常重要的,这能让对方确认自己的地位。传统的婚姻中,往往强调男方肯定女方对家庭的付出,K和佟因为处于相反的情况,所以似乎他们还没意识到这点。。
两人的问题说简单也简单,说难也难:找个婚姻家庭治疗师+个体心理咨询师即可。
KK首先要接受个体咨询,讨论喝酒对它的意义、对父亲角色的看法、一个人在外地打拼的痛苦等等。如前所述,物质成瘾多数时候是情绪调节不良的结果,反过来又会加重情绪问题,因此他要学习一些新的情绪调节技巧,比如说ABC PLEASE、RESISTT、正念冥想等等。如果他能和咨询师建立一个良好关系的话,咨询关系本身就能成为一种情绪缓冲带。依恋研究显示,一个温暖、包容、平等的咨询师往往成为来访的安全依恋对象,他/她的存在(具象的与抽象的)能够增强来访对于负面的情绪的感知、调节、耐受与涵容能力。
同时,他要和佟晨洁一切接受婚姻家庭治疗——注意,不是情感咨询,不是情感咨询。情感咨询大概就和娃学、泡学是一类东西,虽然偶尔有用,但大部分时候是骗钱。在婚姻家庭治疗里,他们要谈论对彼此角色的认识,学习新的沟通方式,比如佟晨洁要减少叫KK“小朋友”的行为,并更多地表露自己的感情,给予KK更多肯定。KK呢,则要学会承担责任,正面讨论问题而非逃避。
事实上,看下期预告,KK已经意识到了减少喝酒的必要性,两人大概率能走下去。
章鱼夫妇:离别之后再相爱
这对前·夫妻之间的走向扑朔迷离,完全是因为郭柯宇……太难看懂。
首先两人基本盘是没问题的,依恋风格都是安全。安全的依恋意味着什么?它代表着不需要对方时时刻刻在场,随时随机地回应自己,因为你知道即使对方暂时不在自己身边,他/她也没离开。它还代表着,你可以比较轻松地向对方表达情感需求而不过分担心被拒绝。
第八集/第九集里大家聊到前任,郭姐说自己的前任(实际应该是前前任)年龄大且身体不好,如果哪天对方身体出了问题,自己出于情义是一定会去照顾对方。章贺做得很好的一点是没有表示反对,而是说自己可以一起帮忙。反之,郭知道有许多年轻的女孩子围着章,估计有些胆大少不了言语和肢体表示,但她非常放心章能处理好这些事情。
两人的反应都是非常典型的安全依恋:虽然有其他人对你表示好感,或者你与前任有一定联系,但我对你有足够信任,相信你不会无缘无故离开我。
同样的处境,如果换成是王朱就会变成一场战争。朱会不停询问为什么王身边有其他女生,王则会坚决否定朱的前任,并会不断地进行打压、贬低对方,直至她不相信自己的判断。
两人基本盘都是高配,好看、有才、内在有安全感,看节目似乎也不是对对方不上心。从始至终,章对郭的关注都非常明显,只要郭在身边,章的眼神就没离开过她。嘴上说着不在乎,可他始终关注着对方的一言一行、一颦一笑,这样的全神贯注装一两次可以,时时刻刻都要演是不可能的。
章贺望向郭柯亦是如此,我相信她一直是他心中的白月光,可望而不可即的女人。
郭姐确实美丽又有才,这种向内走的人,不太好懂。要么你和她在差不多的水平,高手过招;要么你和她共享一两个爱好,她能跟你分享一二。
可惜,章贺两头不占。当然这么说有些绝对了,至少演戏和唱歌是两人共同的爱好。我不知道郭姐是不是真的看不太上前夫拍的戏,居然都没怎么完整看过;还是说章贺演技确实不太行,郭姐不好意思说出口。总而言之,两人演戏存在客观上的成就差距,高的一方又吝于指导、讨论的情况下,另一方的确会感到被看轻或者不被重视。
不知道郭姐这种扑朔迷离的沟通方式是不是小时候被她爸吓的,也不知道章贺那种又倔又好面子的状态是不是像她爸,总之是她渐渐地选择了不说,他又希望一切都能讲得明明白白。久而久之,章觉得郭莫名其妙,郭觉得章不愿倾听。
所以第二集峡谷喊话才那么动容。一是章放下心防,明明白白地释放出了自己的善意。郭姐这人吧,在感情里讲话弯来绕去的,多少是因为心里有恐惧:你会不会伤害我?你喜不喜欢我?你在不在乎我?她不会像朱那么直截了当地提要求,而是换个说法:这家饭店真美,我下次一定要和你一起去吃。此时对方即使不想去,只要能耐心听完,郭姐至少也能感觉到“对面这个人是在乎我的”。可惜章偏不,他不懂这种语言,习惯性地就打断对方,或者当成耳旁风。
郭姐心里是有遗憾的。她为了家庭放弃了最爱的演戏跟唱歌,我相信她为了孩子无怨无悔,可心中肯定多次想过如果没有缺失的十年,她一定能在两个领域创造出许多好的作品。章心里面是有感激,但他不说,估计也没什么语言上的表达,而是一味地靠事业上的努力来补偿,可是郭姐想要的根本不是这些呀……她要的是陪伴,是体验,是和另一个人经历柴米油盐酱醋茶本身,所以她真是个天生的演员。可惜章错失的太多了,多到郭姐放弃了希望,甚至不愿相信两人之间存在那么多相似性。
这对非常遗憾,有相爱的条件,可是开口太晚。但凡早两年有这个机会,说不定还能走下去。
总而言之,三对伴侣都是男方想继续女方不愿意,原因各异。王是因为自己的生活枯燥无趣,朱是他全部快乐与烦恼的来源;K是难以认识到自己的错误,不知道佟为他做的一切多么难能可贵;郭姐大概是,跨不过自己的心结……假设章没有原则性错误,两人也没有因为签协议而在节目上有所保留,那复婚真的是个不错的选择。
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用词的背后彰显的是人的态度和立场。在采访里面,王提到过同意第一次离婚的时候是惩罚。
听到这个用词的时候,我就觉得怪怪的。不管是节目里的三对夫妇,还是我在生活中接触到的朋友,从来没有在提到和另一半的互动的时候用上“惩罚”这个词。
一个人的用词彰显的是他内心预设的立场和态度,这个是下意识反映出来的,基本很难伪装。剧本可以演,但是脱口而出的词语很难演。因为在这个词语说出口之前,必定是已经在他的脑海里盘桓过很久了。
一个人什么时候会用到“惩罚”?教导主任对学生,主人对宠物,警察对犯法者……概括一下就是规则的制定者和维护者对规则的破坏者实施的一种行为,也是在生态系统里高位者对低位者的控制。
“惩罚”背后彰显的立场是,这个游戏的规则是我制定的,当你违反了,我就需要给你一点警示来提醒你:你坏规矩了,我不高兴了。
这是一个从一开始就不平等也永远不可能平等的游戏。
从朱的各种反应来看,也正中了王的下怀。王基本可以预设到朱的每一次情绪崩溃。在朱崩溃以后找他要说法,他的不作为是故意的,为了震慑对方,也为了彰显自己的权力,也为了确认——你的一举一动,依然在我的掌控之中,我对你的掌控是安全的,你逃不出我的掌控。
他为什么想到儿子会落泪?参见古代的君王,后宫嫔妃三千说打入冷宫就打入冷宫,说流放就流放,但是唯独对自己的嫡传太子宠爱有加。君王对嫔妃会有平等的爱情吗?在权力不平等的游戏里,怎么可能有爱情。朱的表现,就像是被打入深宫被冷落多年的怨妇哭着喊着求皇帝给自己的魅力一点点认可。毕竟在妃子看来,当年一见钟情是皇帝看到了妃子的动人歌喉,但是于皇帝而言,那歌喉不过是茶余饭后的助兴环节,可有可无的锦上添花罢了。一旦影响到自己的正事,一分钟都不想多给你。
为什么不想离婚?换做你,好不容易驯化了这么多年还小有成效的一个宠物,哪能说放手就放手?况且自己的嫡传太子有时候还吵着喊着要见母亲,自己无所谓,但是孩子不高兴就不行了。再换一个,又要重新物色重新驯化,而且未必有现在这个这么年轻好拿捏,自己也一把年纪了哪有那么多精力……他选择不离婚,不是因为还爱,主要是嫌重新找一个麻烦。
看一段关系,主要看两个人的状态。朱形容枯槁,了无生气,而王志在必得,坚如磐石,铁打不动。可以窥见一斑,大概是什么样的互动模式造成这两个人今天的状态……
可能朱的一些细节,比如吃着饭突然跑到一边去,迟到让大家等……会让大家转而同情王谴责朱。但比起这些细枝末节,最核心的一点是——这场关系一开始就是不平等的,王以自己多年的年龄和阅历差距故意碾压朱而开始了这段不平等的关系。王是朱所有小动作怪脾气的始作俑者。在两人权力阅历严重不平等的情况下,朱能苟延残喘到现在已经是不容易了。
朱是经常会在王面前坦露自己真实需求,并且去索取认可的——她是信任王并且需要王的。但是王几乎从来没有在朱面前坦露过脆弱,也从来没有要朱肯定自己——他不需要朱的认可,可能是出于他不信任朱,也可能是因为他打心底里看不起朱。也是,皇上怎么可能在区区一个妃子面前坦露脆弱呢,他只看得起生态系统里他认为的强者,比如倪老师。
这么多年的婚姻,不如说是一场驯化——一场在王看来失败的驯化。王企图通过汲取朱的活力来供养这段消耗朱的关系,用朱的青春来滋养自己的控制欲和掌权欲。但花了那么长的时间和心力,王终究是失败了,朱强烈的自我意志和求生本能促使着她本能地要从这场关系中去逃离。逃出来是要掉半层皮的。打碎之前王建构起来的价值体系,重新建立自己的价值体系,需要很大的勇气,但是值得的。祝福她可以勇敢前行。
爱一个人最大的危险,就是给了对方伤害你控制你的机会,所以要选一个人品好的对象,就是对方即便在最低点的时候也不会控制你伤害你。
这真是一场现实加长版、微观版的《婚姻故事》。作为观众,当然是感到反讽效果拉满,结局早已写在剧目开始之前,但还是忍不住一次又一次地叹息和哭泣。
我支持这个综艺剪个120分钟版选送奥斯卡。
看完四集《再见爱人》,最大的感受就是男人真的太“庞大”了。他们的支配意志是庞大的,生殖欲望是庞大的,感情中的不甘心也是庞大的......一切的一切都是那么庞大。而女人呢,她们被压得踹不过来气,忧虑、恐惧、无法清醒,只能在惯性中靠着类似针灸的方式给自己暂时透透气。
节目里女人思想比男人进步,比较喜欢佟晨洁。
听别人说章贺和郭柯宇是渣男渣女好不爽,两人闪婚好像并没有插足或者什么吧!他俩的婚姻很现实,这才是大部分人的婚姻,(难道说中国一小半普通没大错婚姻中的人都是渣男渣女??)他俩真的很真实,在节目里说的话很实在,他俩也没有伤害过彼此吧!凭什么说他们是渣男渣女,可以从她们的婚姻关系中去指出谁的小错误,但没资格去职责她们的人格。佟晨洁和魏巍的讲述也比较真实电视剧要是能拍些这些的能被惨骂?中国电视剧行业净知道学,抄韩国的东西,拍些真正生活中的不好吗?还有很多人都不认识这里面的人,我觉得这样才好,更能接近普通人的生活,不太因为外在因素而虚伪做作,这种节目一二线的明星不可能来的,因为很多人会有所谓的人设,再是不能给他们带来一些实质性的效益,然后是不希望自己的缺点被暴露在外面,总的就是爱把假的虚的展现
我的目光都在孙怡身上。年轻漂亮又有很多影视作品。演技不俗。有观众缘。还嫁了个好老公董子健。还生了个可爱的宝宝。对于婚姻和爱情。我挺喜欢听她发言的。
看了两集就能猜到,中国男女婚姻的现状:中国女人已经走进新时代,中国男性还活在对旧式婚姻的古老期待里。🤷🏿♂️🤷🏿♂️
看到第二期嘉宾在桥上大喊“感谢你陪我度过的十年,希望你以后活出你喜欢的样子”忽然泪目了
郭柯宇和章贺像小说里互虐的男女主。
看了几集突然觉得这六个人都活得太奢侈了——平均年龄40+了,似乎完全没有经济之虞,几乎不谈育儿之苦,还能坐下来谈且只谈感情,都还在谈着30岁之前的话题(尽管谈得一定比小年轻要深入许多),重要的是还拥有在感情里追根究底的力气……这一切太第一世界了,太典型而普遍“新中产”了,根本不是中国真实啊。格外是郭柯宇(前)夫妇,他们聊天的状态让人觉得他们在演美国独立电影,凯特温斯莱特演她,连疲惫都那么精致。
我觉得这个综艺最大的受益者是观众。建议每个被爱情困扰的男女都来看看。这样才能从旁观者的角度清晰的感受到对方不爱自己的表现有多么显而易见。
十星不够打,《花少2》后中国综艺史又一座里程碑,一部为自恋巨婴量身打造的醒世恒言。世间万般情感大抵相同,不要奢望对方给你他做不到的(像乞丐一样),也不要假装能给对方你根本没有的(像骗子一样)。确定关系前先撒泡尿照照镜子,看清自己的丑陋,再决定自己在感情中理应付出多少,没有谁是欠你的,每个人都有爱或不爱的自由。
三对选的很有特点,第一对是活在各自世界的两个社会时钟人,是最熟悉的陌生人,也是十年磨一离的契约守护者;第二对是操心妈妈和活宝儿子,赚钱养家的能力还是不足以支撑起在你心中一个成年人的形象;第三对是旧时代老爸和新时代少女,契合的爱情被不契合的价值排序摧毁了。
要允许KK这样的男人存在,否则就会出现老王这样的人。要找到互补适配的伴侣真的很难…
是我泪点太低了吗,三对夫妻前面的采访我都蚌埠住了,观察嘉宾都很认真地在看在讨论在做笔记。其实总觉得节目名叫“再见爱人”不是很准确,是“再见婚姻”,当爱消失殆尽,我们之间便只剩婚姻了。结婚不一定是为了幸福,但是离婚一定是为了幸福。
这节目告诉大家,不要跟前任尝试复合,因为你可能再被伤一次
建议民政局结婚登记处和离婚登记处24小时循环播放这部综艺,并让来登记的人认真观看并记笔记。
1.有没有爱存在,都很孤独呐。2.漫长的人生中,分别与爱并不一定相悖。3.没有爱情怎么了?有爱情就能好好道别么。4.如果一个人不爱自己,那么别人的爱也很难附着在他身上。5.有的人想在婚姻中得到爱和心,有的人只看到生活。6.情绪不是你的对立面,它是你自己。7.爱人是持续一生浪漫的疾病。
我的天没想到抄袭来的这么快,不愧是老🥭了。现实里婚姻连剧本都没这么魔幻吧,看完太让人恐婚了……这三对除了kk两口子都好窒息啊,黄执中真的是眼光老辣,输出到位,man knows man,老王真的是连自己都不爱怎么会去爱别人呢?他的心根本捂不热啊我的天。妹子你醒醒,九年拖太久了……一直在被pua,看得我骂脏话了。另外一对纯粹是为了结婚而结婚,然后就……各自安好吧。为啥kk那对还没离,因为两个人沟通还没有问题,但是女方估计当妈有点累了。
1.感情是很主观的东西,外人认为甜到不行的情侣可能他们自己觉得各自孤单,很难说什么是爱什么不是爱 2.关系里的双方里往往很难分辨对错,关系搞砸往往大家都有问题或者真的不合适。3.人是复杂的流动的,一个人可以深情到流泪也可以冷漠到忽视你的存在,很难用一个好或渣的标签去定义